Что такое сон?????

Что такое сон....???!!! это фильм....которые мы хотим видеть....это видео того, чего мы боимся.....это воссоздание того, что творится у нас в жизни, только в искаженном формате.....что это??? есть люди, которые вообще не видят снов, это хорошо, как говорят медики......а кто видит сны каждый день...это что, плохо получается??!! как понимать то, что тебе снится....может это как бы предостирежение, что может быть в будущем.....может это ответы, которые ты хочешь слышать на свои вопросы....!!!! в основном мне снились сны...моей смерти....смерти моих друзей...крови....что меня присследуют...насилуют....все в таком духе.....но иногда сны так реальны, что когда ты просыпаешься, не можешь понять, на самом деле было так или нет!! что значит....когда тебе снятся сны с твоими бывшими....приэтом сколько бы боли они тебе не принесли, зачем возвращать прошлое....!!! в душе у тебя был покой...счастье какое-то.....хм...странно все.....!!!!! тяжело.....

---

Правда..."уничтожает".....

говорят...что лучше сладкая ложь, чем горькая правда....!!! только иногда правда, может не только быть горькой...но и уничтожительной!!! сколько бы прада не скрывалась...она всегда выплывет наружу, как бы не пытаешься ее спрятать!!! но когда ты узнаешь то, что даже неможешь ожидать....у тебя идет онемение всего тела...ты не можешь двигаться, говорить....ты даже не можешь больше слушать!!!!! узнав правду про одного человека....я готова просто напросто ударить в морду...именно в морду, тк это уже не человек, а это животное, которое уничтожает всех...только самые сильные...самые умные могут противостоять ему!!!! он никого не пожалеет...он всех "съест"...если ему помешать!!! в душе кипит злость.....которая дает сделать поступки не очень хорошго плана!!! я против насилия...тк я не считаю, что это спасение всего!!!! его нужно применять только тогда,...когда тебе угражает опасность....насилие- как самозащита!!! так вот возвращаюсь......я уже писала....что брата меня больше "нету"!!! он "умер" у меня в душе.....я даже не могу на него смотреть...говорить с ним....тк мне противно это....мне противно то, что он никого кроме себя не уважает, не любит....он с большой буквы Эгоист.....и когда ты узнаешь всю правду....что он думает о тебе....что он тебя считает дурой сраной, малолеткой без мозгов, девочкой...которая нихрена не смыслет в этой жизни....проще говоря НИЧТОЖЕСТВОМ.....то реально это очень больно!!!!! узнаешь то....что, когда он пьяный....мало что соображает.....мало понимает что он делает....(он любит...любит как он говорит безумно....жить не может без одного человека).... он предлогает моей подруге переспать с ним.....встречаться с ним и что-то в этом духе....то тогда появляются вопросы....о какой любви он тогда говорит?? о какой любви он думает???!! может я уже перестала что-то понимать в этой жизни!!!! если ты не любишь...ты изменишь....еси любишь....ты даже и подумать о таком не сможешь!!! я точно знаю, о чем говорю!!!!! и как тогда думать о брате??? кто он??? разве он не животное.....??? разве он не делает все то, что ему выгодно и что ему хочется???? он подставит меня, ради своей выгоды....чтоб его ЖОПА не пострадала!!!!! он никогда не считал меня своей сестрой....он никогда не видел во мне ЧЕЛОВЕКА.......!!!!!! я знаю всё...я вижу всё.....и приэтом я держу это ВСЁ в себе!!!! я не могу никому рассказать....потому что....меня никто не слушал никогда, а если меня услышат хоть пару человек....то я знаю....что он станет НИКЕМ....он станет зомби.....а это принесет боль моим родителям!!!!!! Блин...насколько же я ненавижу своего брата!!! сколько во мне ненависти и злости.....и я с этим и с ним продолжаю жить в одной квартире!!! как все-таки тяжело.....делать вид...что он тебя любит, а ты его))))) я знаю , что я его не подставлю....я его не предам.....потому что это ниже меня!!!!! но приэтом с каждым днем скрывать все больше и больше...становится все труднее и труднее.....и как жить с этим....как продолжать терпеть это....УНИЖЕНИЕ????!!!!!

---

пришла осень....а с ней новая жизнь.....)))

Лето прошло.....пришла пора, когда тебе реально хочется что-то в этой жизни добиваться!! раньше, ты этого не понимал, тк было детство.....жизнь, которая несла в себе только дискотеки, вечеринки, искание приключений......а тут, когда ты начинаешь работать, когда ты начинаешь постигать и узнавать взрослую жизнь, все это, что было раньше, кажется тебе ребячеством.....у тебя начинается новый взгляд на жизнь. ты просто переходишь в новую стадию, где совершенно уже другие законы и правила!!! тебе уже становится не интересно то, что ты делала, что творила, что создавала или разрушала......))) ты выходишь на улицу....видишь людей, которые живут так, как было у тебя, ты улыбаешься и при этом тебе становится грустно, ты как бы и скучаешь по тому веремени, по тому обезбашу и при этом.....тебе как-то не по себе.....что опять такое переживать......как ты уже начинаешь мало понимать такое!!! например, раньше на дискатеки ходили.....танцевали....бегали....пили...гуляли...разводили....сейчас, идешь на дискатеку, садишься за столик, общаешься со своими друзьями, попиваешь коктели.....иногда выходишь станцевать танец, 2 танца...и все...на этом все, тебе больше не хочется, ты идешь дальше за столик, садишься пить коктели и разговаривать....!!! =)) называется "старость- не радость" )))))))))))))))))))))))) взрослеешь.....не успеешь оглянуться, как тебе делают предложение....рождаются дети.....а потом внуки....и тп))))))
недавно у меня на глазах появились слезы, я скучала по приключениям, которые были.....но потом мне вспомнилось все то, что было после них......и это мне не нравилось)))) прошлое...есть прошлое, но почему-то, когда я хочу забыть о нем, у меня ничего не получается......) каждый день, мне что-то дает о нем знать!!! жить прошлым....жить настоящим....как-то тяжело)))

---

сегодня просто пятница......7 августа))))

вот прошел почти месяц.....как была сделана сложнейшая операция моему любимом (моей бабушке)....9 июля ейя, делали операцию, на которую, нам надежду не давали, тк возраст, сама операция......но мы все молились.....мы все думали только о хорошем!!! вот прошел месяц, и тьфу тьфу тьфу....более менее все нормально......да, ей сейчас очень тяжело, да, мы ничего ей не говорим, всю правду....она знает то, что должна......и на этом хватит......мы все стараемся делать так, чтоб она не чувствовала, что все же есть такое, о чем она не знает, может она догадывается.....но просто не хочет это признавать))) но все равно...сила веры....сила оптимизма...сила молитв людей...помогла спасти человека от смерти)))
после таких тяжелый моментов, ты начинаешь понимать, что все-таки человек не один сражается в этом мире, ему помогают множество других факторов!! даже люди, которые находятся рядом, хоть они ничего и не говорят, ничего и не делают....они помогают жить.....человек не один в этом мире, как бы ему не казалось!!! даже если человек думает, что он одинок, пускай посмотрит в окно и увидит, что есть множество таких же людей, как он!!! ))))))

---

откровение.....открытие жизни.....забытие прошлого)))

сколько лет уже знаешь мужчин....всякого типа.....но все равно, ситуации...слова.....могут тебя вводить в шок)))) с 17,5 лет я начала встречаться с мальчиками...в 17,5 лет, почти в 18....я лишилась девственности....в 18 лет я стала холодной сукой и стервой!!!!......можно сказать, что меня сделали такой.....только узнав секс...и отношения...и мужчин...я узнала, что такое измена....когда тебе изменяют......когда тебе делают больно на первых же стадиях твоей жизни ЖЕНЩИНЫ)))) не успев осознать в кого я превратилась, я узнала, что такое предательство, кидалово.....и как нужно жить после этого)))) я встречалась со многими типами мужчин......почти всех я влюбляла в себя...и всем я изменяла....не было ни одного, кому б я не изменила....да, это больно, да я приносила боль.....но, мне на это было посрать......я не хотела любить.....я не верила в любовь, я не верила, что такое есть....я не верила мужчинам!!!!!.....я много увидела и испытала за 3 года своей жизни....первая измена которая произошла через неделю как меня лишили девствеености привела меня в шок, я никогда не думала, что смогут испытать такое чувство, как предательство....это было началом!!!!! я испытала вторую измену на своих глазах, которая доказала, что мужчинам верить нельзя....я была готова к такому, потому что испытала уже такое раньше....)))) в 18 лет гуляла, в 19 лет гуляла, в 20 лет гуляла......и тут...решила утихамириться.......как стукнуло 21 год.....))) странно...3 года гуляла....вела обезбашенную сучарскую жизнь......не боясь ничего))) я даже за эти 3 года узнала....что значит, когда тебя хотят изнасиловать, 3 раза хотели))) я никогда не сдаюсь....и борьба у меня в крови...и отдаться каким-то гавнюкам....ха, не тот я человек....показать сильную женщину, это самое страшное для мужчин!!! 3 года гуляла....3 года изменяла.....3 года делала больно......3 года, меня никто не мог удивить...ни словами, ни поведением, ни ситуациями......серьезных отношений у меня никогда не было, у меня детская игра....детская жизнь была..... единственные отношения у меня были....которые продлились как бы 1,5 года...при этом.....успевали растоваться на 2-3 месяца все время и встречались месяц...разбегались на пару месяцев...и опять сходились....это мне нравилось)))) нас сводил секс....))) называется больших 2 распиздяя встретились......))) он меня очень любил....безумная ли это любовь была....не знаю...тяжело сказать о том, когда этого никогда не испытывала!!!!! я была ужасным человеком.....и я это осозновала....но я не хотела ничего менять, потому что боялась перемен....боялась уезвимости, боялась слабости перед мужчиной!!!!. он меня любил.....но он не знал меня!!! он меня притягивал только сексом.....который у нас был везде, где мы только находились!! Я лишилась девственностности ужасным способом....я не пожелаю ни одной девушке такого!!!! мальчик, с которым я на то время встречалась (3 месяца).....подпоил меня......и затащил в постель, я ничего не чувствовала, я не получила удовольствия, я просто не поняла, что произошло....и тольуо утром, когда увидела кровь на кровате, поняла, что было!!!!!! он мне изменил...я его кинула....я была убитой, я перестала верить мужчинам, у меня в голове была только одна фраза "мужчинам нужен только секс"!!!! я встретила мужчину.....которого после я прозвала "учитель"!!! он мне показал, что секс- это удовольствие.....он показал мне, что оргазм- это когда ты "летаешь".....!!!! мы с ним не встречались.....у нас не было отношений, у нас было только каждый день встреча, ночь и вино!!!!! он мне показал, рассказывал, учил меня, всему, что знал он сексе....!!!!!!! он мне пояснил....что то, что я испытала: измена, предательство, кидалово....это будет всегда присследовать меня в будущем, и чтобы справиться с этим, нужно стать сильным человеком....кем я и стала!!!! насчет моей фразы....он мне просто ответил....."они хотят, так пользуйся этим, бери их в свои руки, пускай они будут в твоих сетях и делай с ними, что ты хочешь".....вот и произошло мое превращение в холодную стервозную суку!!!! все учение продлилолсь ровно месяц, и мне стукнуло 18 лет, ему было всего 26 лет!!!!.... так вот, возвращаюсь, у нас был секс везде, где только мы были вместе......до него, у меня было много мальчиков.....как мальчиков, так и партнеров по сексу....я ему изменяла....потому что, как я поняла позже, мне нравилось это, мне нравилось изменять всем.....и тем самым я пряталась, я избегала любви, я изменяла, чтобы не влюбиться. чтобы не стать девочкой и опять ен испытать той боли, которую мне принесла первая измена!!!! меня заводило то, что он был гениальным человеком, он шикарно "играл", он был великолепным актером, и это игра, которую он вел в жизни, приносила мне боль так и возбуждала меня....я не могла видеть его настоящего, я была первой его девушкой.....я лишила его девственности!!!! после того, как я его кинула, я поняла, что он безумно меня любил, он не мог меня отпустить....он угрожал мне, у нас были драки....он хотел моего подчинения, он был безумен.....но я не могла больше терпеть одно и тоже, мне надоел с ним секс, его игра перестала меня возбуждать....я захотела нового!!!! как ни странно, из всех мальчиков, с кем я встречалась, никто не был похож на другого.....ни один раз не было повтора отношений.....!!!! =))) я всегда любила что-то новое.....))) я никогда не искала отношений.....они сами меня находили....))) я прошла от самых спокойных отношений до самых обезбашенных)))) всего у меня мальчиков было 19....из них только 6 отношений, встречи....которые длились от 1-3 месяцев....из всех отношений, никто не знал меня настоящую,никто не морг меня разговдать.....никто не мог увидеть мою настоящую сущность!!!! все оставались друзьями......))) я была до такой степени обезбаш, что у меня даже был секс с друзьями.....у меня был 2 раза трио-секс.....у меня был секс с девушкой, и не один раз....я просто была БИ)) я хотела все новое и новое.....новизна тянуло меня.....меня тянули приключения......я не выносила скуку......!!!! само что я любила...это секс и свою свободу!!!! я была свободной птицей, я делала что хотела, я добивалась людей, которых хотела)))
Один раз.....отношения сделали мне больно, я не понимала, что так можно поступить.....мне легче было узнать об измене, чем узнать и испытать "расстование по-английски".....человек просто пропал....это был единственный раз, когда кинула не я, а меня кинули....притом, не обьяснив!!!! хоть я и поступала плохо с мальчиками, с кем встречалась.....я не кидала, не обьяснив причины моего такого решения.....никто не знал о моих изменах, я никому и не говорила, поэтому причиной всегда была одна: "мы просто разные люди, нам лучше расстаться"....это банальная фраза, которую я говорила всем!!!! но тут произошло то, о чем я даже и полдумать не могла!!!!! я не могла простить себе того, что я была слепа!!!!! 3 года жизнь просто жгла.....я изменяла....мне изменяли......меня пытались убить....меня пытались изнасиловать.....меня предовали....меня подставляли.....меня кидали.....меня делали свидетельницей дела....у меня прослушивали телефон......))))) мда....было весело!!! за три года у меня было 19 мальчиков......у меня был секс везде....где была я))))))
1. вся квартира (комнаты + ванна)
2. балкон квартир
3. балконы подъездов
4. крыша
5. лестницы
6. подъезды
7. лифт
8. поле
9. лес
10. парк Горького
11. парк Челюскинцев
12. парк Янки Купалы
13. туалеты кафешок и города
14. автостоянка
15. в машине
16. возле машин
17. на столе в ресторане
18. палатка
19. пляж
20. больница
21. троецкое предместье
22. скамейка во дворе
23. дачи
24. баня
25. маршрутка

это примерно все.....ну может есть еще....но я их не вспомнила.....))

Перед днем рождения моим, когда мне должно было стукнуть 21 год, у меня были отношения, после которых я изменилась в противоположную сторону, я решила остановииться, утихамириться.....сделать то, что я и думать не могла.....открыть сердце человеку.....чтоб человек смог растопить его!!! так же некоторые ситуации в жизни.....меняли меня.....( писала итог нг 2008)....стукнуло 21 год.....и тут все!!!!!! я перестала гулять обезбашно, искать приключения, меня перестали присследовать приключения, я стала всем мальчикам говорить нет....я перестала жить той жизнью, которой жила!!!!! я никого не любила....и мне это надоело.....вот что новое я искала....это ЛЮБОВЬ!!! февраль 2009 года изменил мою жизнь!!!!! я влюбилась.....!!!!!! я открыла сердце....и человек его растопил.....я не могу смотреть на других мальчиков....я не хочу никого.....кроме него!!!!! я хочу чтоб он был все время рядом.....это ново для меня.....и мне это нравится))))) моя душа цветет......))) и тут.....ради меня человек делает такое....он отступает от своих принципов......чтоб не делать мне больно!!!! отойти от принципов....это...это...я никогда не делала такого......я такого никогда не видела....чтоб человек....делал большие поступки ради любимого человека!!! у меня такого никогда не было....за все свои годы встреч и любви, которую испытывали ко мне))) слова ввели меня в шок!!!!!!!!!!! это мои самые первые серьезные отношения.....это первые отношения в любви!!!! я люблю...и меня любят!!!! это самое чудесное чувство)))))) вспоминая свою старую жизнь....я ни о чем не жалею......она была просто жизнью....она была учением....чтоб я была готова ко всему...и ничто меня не могло удивить))))

Я сейчас написала свой мир....который у меня был.....))))))

---

Живи.....и не живи......

Иногда осознавая, что возле тебя творится....что тебя окружает.....что зло вокруг....и гнев....и злсть...это оказывается самое маленькое, с чем тебе приходится сражаться!!! да, ты много сил на это отдаешь......но.....когда тебе приходится сражатся не только за себя....а еще за людей....это уже более тяжелее!!!! на днях решится жизнь моего любимого человека...моей души....которая живет.....!!!! ты считаешь каждый день....каждую минуту.....!!!! ты просто обращаешься к Господу....тк не знаешь....что делать!!! ты молишься......!!!!! делая себя сильной для всех....отдавая столько энергии родным.....это становится все тяжелее и тяжелее.....!!!!! послезавтра все решится....что и как будет...всегда надеешься на лучшее....тк ты оптимист.....и нужно быть оптимистом....тк нужно всегда надеяться только на самое лучшее.....на самое солнечное....как бы тяжело это не было делать...)) молитесь со мной.....за жизнь человека.....!!!!!!! 9,07,2009 решится все!!!!!!!

---

День Варенье дневника.....

вот наступило 7 мая.....7 число пятого месяца.....и опять этот день у меня проходит в одиночестве))) мне даже сказать нечего.....что-то мозги у меня не варят.....и + сюрприз...я еще заболела...у меня голоса нету.....я смешно говорю, тк осипшая......)) целый день страдала хуйней.....сходила с ума...вечером думала выйти....а предки на меня как наехали....я думала что оглохну.....)))) весело опять прошел этот день)))

---

Любовь.......-....!!!!

Любовь.....это слово....это состав несколько букв....но приэтом, человек при нем чувствует себя счастливым или разбитым!! как может одно слово разбить сердце.....как может одно слово просто уничтожить челвека.....!!!! но....есть но...когда при этом слове просто улетаешь на небеса, это слово дает крылья, при котором человек уходит на небеса от счастья, от эйфории, от чувств......которые он не может обьяснить!!! каждый хочет услышать фразу "я люблю тебя".....почувствовать себя маленьким человечком, маленьким ангелочком, который находится под защитой......! и сколько эта фраза приносит боли, боль как в сердце, так и в душе!! ты живешь, чувствуешь себя таким-то...но тут, весь мир меняется. тяжело сказать счастлив ты или нет, тк счастье- это то, о чем ты не можешь говорить и обьяснить что это....тебе просто хорошо, ты наслаждаешься тем, что окружает тебя, что движет тобой.....это видят те, которые находятся с тобою рядом....на мой взгляд, можно тоже самое сказать о любви....у человека вместо зрачков находятся сердечки....в душе цветут цветы, в глазах находится солнце!!! человек наслаждается кажджым моментом вместе!!! любовь превосходит все чувства человека......он горит ясным огнем в глазах других людей......он вдохновляет....он оживляет......)))))
я писала, что я не знаю любви....я боюсь этого слова....я БОЯЛАСЬ всего, что связано с любовью, тк я считала, что стану слишком слабой для себя.....даааа, я хотела стать маленькой девочкой, но когда я одна, я должна быть сильной!!!! я боялась того, что буду слишком слабой......!!!! все 21 год я не знала, что такое любовь, мое сердце было холодное....ледяное.....мне было тяжело встречаться с людьми, которые признавались мне в любви!!! мне слова сказать такие сложно, если этого не чувствуешь....и вот, наступил тот момент, когда человек растопил самое дорогое, что было в моем теле....я влюбилась и я верю во взаимность, я ее просто вижу.....и мне это нравится!!! я стала слабой рядом с ним и сильной, когда его нету, я не дам себя в обиду!!!! мое сердце растоплено, мое сердце открыто ему....оно отдано ему......!!!!! =) мне нравится это чувство, мне нравится его испытывать....но приэтом, тяжелее проходить все проблемы, которые возникают!! ты много нервничаешь, ты много переживаешь....что раньше не делала.....можешь ночью даже не спать, пока он тебе не напишет или не позвонит.....наверно ты должна понять, что ничего и никогда не бывает просто так и бесплатно!!! теперь он в тебе....а ты в нем, вы взаимосвязаны.....самое главное- это доверие, без него нет отнощений и любви!!! вера, вот что помогает держать людей друг с другом!!!!!!!!!!!!! =))

---

последний день марта......

вот прошло время....как я вернулась с больницы.....чтоб что-то изменилось, я не скажу.....не лучше и не хуже.....!! я себя чувствую человеком в космосе....тк после антидиприсантов....у тебя состояние, как у водоросли....!! тебе тяжело владеть своим телом, тк оно все время падает!!! тебе тяжело просыпаться днем....тебе тяжело весь день быть в энергии, тк понимаешь, что твое тело слабо.....тебе лень всем заниматься....даже тем, что всю жизнь я любила...(танцы....спорт), просто руки не поднимаются((( и это тебя пугает....ты хочешь кинуть пить таблетки, но приэтом понимая, что если ты их кинешь, то тебе может быть хуже!!!! и ты не знаешь что делать....!!!!!
еще тебе на нервы действует то, что ты приходишь домой....тебя почему-то все раздражает....что и как....ты сама понять не можешь....тебя просто все бесит!!!! ты приходишь домой, как на каторгу....ты не хочешь приходить домой....ты тупо хочешь жить отдельно!!!! почему-то ты себя чувствуешь тупо "мертвым человеком".....

---

путешествие домой)))))

вот я приехала с больницы....меня выпустили с неврологии......дааа....я там отдохнула, мозги немного пришли в себя....но....оказывается, что у меня болезнь новая возникла....((((( у меня нервная система невпорядке.....мне прописаны таблетки....чтоб немного ее привести в порядок...но я понимаю, что это мало чем поможет!!!! мда....вот как бывает!!! человек думает, что с ним все хорошо и у него только это.....и только это.......а на самом деле еще и посерьезнее есть болезни, вот это начинает само больше вырубать!!! вот что дает, когда ты сражаешься и энергии нигде не получаешь, ты идешь....смотришь вперед...но приэтом ситуации сдаются на твоем здоровье......когда тебе кажется, что все нормально!!! тяжло иногда осознавать, что тебе наверно никогда не слезть с этих таблеток......дааа....когда шли нервные срывы.....вот так бывает!!! =))))

---

силы кончились....путь в больницу.....

нет ничего постоянного....нет ничего сильного...всему когда-то приходт конец. как бы человек не старался сражаться....как бы не делал себя стеной....вечно это не будет!!! нам нужны силы, чтоб идти дальше, но приэтом, нужно же брать где-то эти силы....найти источник....так можно просто истащиться и быть "зомби" в этом мире!!!
вот наступил тот день....когда у меня голова перестала сражаться....и таблетки от головной боли перестали помогать!!!! даа, я терпела...терпела....плакала....сражалась со всем, что творилось вокруг меня....но окаывается силы не вечны!! спасибо большое моему родному любимму" брату, который подбил меня до того состояния, от которого спасение искать можно только в больнице!!! я устала быть сильной....и показывать ее....и приэтом....я должна сражаться в своей семье, что само больно!! брат мое доверие и помощь давно потерял, но я думала....что он одумается....или хотя бы мозги поставит на мсто.....на что мои ожидания рухнули прахом!!!

---

жизнь идет вверх.....

наконец-то за столько месяцев, у меня на лице появляется улыбка, глаза начали жить.....я начала спать....я даже забыла, что это такое!!)) и это чудесно, я опять уствую в себе силы, чтоб двигаться дальше. встреча с одним человеком, меняет тебя полностью, придает в тебе силы.....ты начинаешь жить, тебе хорошо))) да, давно у меня такого не было, я уже начала забывать, как хорошо все-таки просыпаться с улыбкой на лице))) в тебе снова начинает бурлить энергия.....мозги становятся на место....они начинают работать.....ты ЖИВЕШЬ!!!!

---

Чем старше....тем......

Каждоу утро ты открываешь глаза, и каждый день ты видишь новый день....солнечный он или пасмурный.....но он наступил!!! с каждым днем, тебе тяжелее смотреть на себя, смотреть на все, что твоится вокруг тебя!!! по крайней у меня становится так....с каждым днем мне тяжеле жить...наверно я многое перестала понимать в этом мире и стараюсь поменьше тратить нервов....но что-то у меня это плохо получается!!! я сижу каждый день на таблетках от головы.....что есть не очень хорошо.......!!!! я устала от всего....я устала сражаться.....у меня нет сил.....я ночи не сплю....слезы льются....нервные срывы почти каждый день....я нахожусь в состоянии ужаса.....но чтоб сдаться....это не позволит моя совесть и мое Я, тк по натуре я борец.....!! я привыкла с самого своео рождения сражаться...состезания...соревнования....так что, слово БОРЬБА у меня в крови))) так что будем дальше смотреть на дни...и смотреть, что каждый день принесет в мою жизнь нового.....хорошего или плохого))) я вот в субботу (31,01,2009) иду стричься....меня себя внешне....может это поможет....беру тренажер на покат....буду свою фигуру приводить в порядок.....может это все поможет мне просто стать сильнее...сделаю, посмотрим на все!!!! 8-)

---

"Умираю"........навена...типа того))))

Один человек разрушает все, что творится в семье.....один человек просто уничтожает всех, кто стоит на пути!!!! тк находит слабые места....по которым ударяет!!!! я не знаю, сколько еще смогу держаться....я становлюсь просто ледяной всей.....!!! я боюсь....что я просто начинаю замыкаться в себе!!! депрясники меня просто замучали....я прихожу домой....как на каторгу.....у меня нет настроения....я одеваю маску при всех....чтоб никто не видел меня....чтоб никому я не портила настрой....интересно....а это хорошо?? или плохо??? какхочется тупо спокоя.....я наверно очень чувствительная ко всему!!! и это моя слабость......мне тупо просто плохо!!!!!!!

---

Потерянная.....

Как говорится, в жизни человек должен испытать многое, чтоб становиться взрослее и умнее!!! у меня сейчас такое чувство, что у меня фаза в жизни....когда мне нужно принять какое-то решение!!! у меня брат "сходит с ума"....мама глядя на это....пьет кучу таблеток и у нее ухудшается здоровье, папа глядя на эту катину переживает за маму.....а я глядя на это все...стараюсь быть сильной, тк показывать всем, что жизнь продолжается....что все наладиться и нельзя сдаваться!!! я отдаю свои силы маме....папе.....насчет брата не знаю, тк мы с ним всегда были разные и никогда друг друга не понимали....тк насчет брата не буду говорить!!! у меня каждый день болит голова....тк смотря на все это, просто иногда тяжело становится, тебя никогда никто не слушал.....не понимал....такое чувство, что ты просто один в семье, тк что не говори, это не хотят слушать....а когда проходит время, я оказывалась права.....но.....никто не признает это, тк меня никто никогда не слушал!!! меня понимает только один человек, который наверно все знает обо мне.....и всегда слушает....и знает, что я говорю толк!!!! я пью таблетки.....много таблеток.....ты быстро устаешь.....просто хочется уехать на необитаемый остров, чтоб просто ты мог привезти мозги в порядок, чтоб было время разобраться в себе.....куда ты идешь и в кого превращаешься!!! ты слабеешь.....просто слабеешь.....!!!!! а чтоб силы оставались, нужно просто почувствовать частью чего-то....частью чего-то сильного, того, что будет питать тебя, а не уничтожать!!! ты не можешь найти места себе.....наверно, если был бы кто-нибудь рядом, сильный человек, который бы поддерживал тебя в трудную минуту, жизнь была бы легче......а так нести все на своих плечах, конечно это тяжело!!! мне каждый день страшно....страшно то, что в один прекрасный момент я сломаюсь!!!! я этого боюсь просто до ужаса.....у меня и так уже слезы идут....просто так....можешь просто сидеть....и идут слезы!!! да, когда ты поплачешь, тебе становится лучше......но что самое еще страшное, ты не можешь находиться дома......тк все что творится вокруг тебя, тебя просто убивает....ты "умираешь".....и ничего при этом сделать не можешь, тк тебя никогда не слушали....!!!!!

---

страх.....непостижим!!))))

у каждого человека есть страх....признает он его или нет.....но он есть!!!!! это жизнь, и в этой жизни каждый что-то боится!! боязнь чего-то движет человеком.....общество живет много поколений страхом.....это может быть как война, как эпидемия, как новое мировоззрение......но оно движет им!!! мы живем и движемся дальше!!! мы живем, мы "существуем"....)))) я считаю себя сильным человек, но при этом у меня есть страх, я его признаю!!!! страх в самом человеке.....он боится, но при этом старается справляться с ним, осозновая его или нет!!! я видела смерть, я видела жизнь......но я смотрю дальше....тк я осознаю все то, что вокрут меня, тк если зациклиться на чем-то....я просто сгину!!!!
я боюсь....я боюсь.....я боюсь одиночества....я боюсь потерять "силу", веру в людей!!! боюсь самого главного в жизни, что может испытать человек- ЛЮБВИ!!!!! я боюсь этого слова, я боюсь его произносить......и это страшно!!! сейчас 3,37 утра....я не хочу спать, тк испытываю страх....стараясь его сдерживать, поглащать хорошим, другими мыслями.....он питает меня, он вызывает во мне энергию.......бежать от него, я стараюсь бежать от самой себя!!! это невозмоно и это я осознаю.....я понимаю, но при этом стараюсь уменьшить его.....стараясь "глушить" его.....что очень трудно!!! он каждый день показывает себя!!!!! недавно я испытала чувство смерти....и мне было страшно.....страх переосилил меня....и это страшно!!! переживая все страхи....переживая за всё что есть в этом мире....ты стараешься стать "стеной", тк ты считаешь, что она непробиваема......но....это просто эллюзия..мираж...)))))) я живу и наслаждаюсь жизнью, при этом меня волнует все, что творится вокруг меня, тк сопереживать, понимать, уважаешь.....вот что есть сила, которая может подавлять твои страхи........)))

---

ЭТО Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДААААААААААА!!!!!! как можно увидить себя.....

СТРЕЛЕЦ
22 ноября - 21 декабря
ЖЕНЩИНА

Она - Дон Жуан Зодиака. Она непритязательна в выборе любовника. Мужчина может привлечь ее какой-нибудь одной чертой - энтузиазмом, чувством юмора, и она не обратит внимания на его менее желательные качества. Она будет экспериментировать в сексе с легким чувством так, чтобы все партнеры остались друзьями. Однако она неспособна на глубокое эмоциональное влечение и более склонна следовать капризам романтических настроений. Она азартна в любовных играх. Каждый новый любовник - это жетон, который она ставит на счастливый номер. Если связь сойдет на нет, она отнесется к этому философски. Через некоторое время появится новый любовник, так стоит ли расстраиваться?

Женщина Стрелец любит развлекать и участвовать в развлечениях. Если делается скучно, она готова перерезать себе глотку, лишь была бы интересная тема для разговора.

Она не умеет скрывать своих чувств. Пряма и откровенна, при этом доброжелательна и щедра. Она любит свою свободу, и ничто не должно мешать ей путешествовать. Ей постоянно необходимо разнообразие и источник вдохновения. Она не может быть счастлива в одиночку. Ее счастье должны разделить окружающие.

Обычно женщина, рожденная под этим знаком, не против заниматься сексом с многообещающим партнером, но гораздо больше ее интересуют дружба, обмен идеями и романтические приключения. Однако она может соблазнить, и мужчине порой трудно понять, начала ли она сексуальную игру или просто ищет друга.
Ей всегда не сидится на месте. Ее квартира обычно выглядит так, как будто она только что въехала или собирается выехать. Она готова быстро расстаться с работой или мужчиной, которые ее не интересуют. Ведь всегда есть, чем заняться, зачем же терпеть скуку?

Она идеальный компаньон для тех, кто хочет, чтобы ни один день не был похож на другой. Когда Арнольд Беннет, известный английский писатель, сказал, что проблема брака заключается в его рутинности, он имел в виду жизнь не с женщиной Стрельцом. Ее энтузиазм, готовность идти навстречу, чувство юмора и остроумие порадуют любого мужчину,

Она хороший слушатель, хороший товарищ для мужчины, любящего спорт и приключения, и прекрасная хозяйка, способная оживить любую вечеринку, к ней всегда тянутся интересные люди. Чего еще может желать самый неблагодарный мужчина!
Ее откровенность в сердечных делах вводит мужчин в заблуждение. Она не стремится сдерживать своего желания говорить о других мужчинах, которых она знала, и, если любовник ее разочаровал, она не постесняется сказать об этом.

Ничего удивительного в том, что многие женщины Стрельцы кончают жизнь старыми девами.

Ее нетерпеливый, импульсивный характер вечно вступает в противоречие с ее собственными интересами. Она жила бы куда лучше, если бы правильно оценивала свои сильные и слабые стороны. Она относится к тем людям, которые сперва делают, а потом думают и никогда не прислушиваются к советам или предупреждениям других.

Хотя кажется, что она способна решить самостоятельно свои проблемы, это обманчиво. По-настоящему влюбившись в мужчину, она испытывает тяжелый душевный кризис.

Чувствительная и обидчивая, она любит лесть. Человек с хорошо подвешенным языком легко может завоевать ее сердце. В результате она часто становится жертвой нечистоплотных мужчин, пока рядом нет настоящего человека. Ребячливая и самолюбивая, переменчивая и ветреная, она с трудом поддается пониманию и почти совсем неконтролируема.
Женщины Стрельцы любят заниматься сексом на воздухе. Она с удовольствием займется любовью в палатке, в автофургоне или на песчаном пляже. Одна известная мне женщина Стрелец любила уезжать со своим приятелем на пустынную проселочную дорогу и заниматься любовью на крыше машины. К счастью, крыша ее машины была не складная. Возможно, эта любовь к природе побуждает многих женщин, рожденных под этим знаком, вступать в общество нудистов.

Она любит секс, но не стремится продлить подготовительную стадию. Больше всего ее интересует собственное удовлетворение. Она не возражает против предварительных ласк, но предпочитает побыстрее перейти к основному занятию. Она способна к многочисленным, но неглубоким оргазмам.
Ей нравится дразнить партнера, пока он не потеряет контроль над собой. Для этого она прерывает начавшиеся ласки, доведя любовника почти до экстаза феллацио, она садится на его член, медленно опускаясь на него. Когда он достигает чувственного пика, она снова приподнимается, и ее не беспокоит, если мужчина кончает слишком быстро. Она сжимает его член своими влагалищными мышцами и "доит" его для продления удовольствия. И сразу же после этого она готовится к следующей попытке. В конце концов, не все получается с первого раза. Линдбергу (американский летчик, впервые пересекший Атлантический океан на самолете) тоже пришлось сменить четыре самолета, прежде чем он, наконец, пересек Атлантику.

Она любит минуты после сношения, когда она может лежать со своим любовником, курить сигарету, потягивать вино и говорить об удовольствии, которое они только что испытали. Секс - это акт дружбы, и ей не нравятся любовники, ведущие себя так, будто весь мир перевернулся.

Самая большая трудность в ее неспособности отдать себя целиком любимому делу. Она неразборчиво переходит от одного к другому, не оказывая никогда большого сопротивления, но и не испытывая особого удовольствия. У нее большой опыт, но мало настоящего чувства.
Ее не интересуют различные приспособления, электрические вибраторы и прочее. Эти экзотические игрушки для спальни не будят ее воображения. Она не ценитель эротики. Она определенно предпочитает проверенные и естественные формы сексуальной игры и не придает значения вариациям, которые кажутся ей обыкновенным излишеством.Свободное отношение Стрельца к сексу приводит его к занятию любовью и с женщинами и с мужчинами, а нередко и с обоими сразу. В лесбиянских связях она часто играет активную роль.

По некоторым причинам она в этих ситуациях часто жестока и склонна к садизму. По меньшей мере, она стремится удовлетворить свои собственные сексуальные потребности. В отношениях с лесбиянками она использует двойной искусственный член, который одновременно вставляется во влагалища двух женщин.

Она необязательно ограничивает свои интересы людьми. Она очень любит животных, и ее неразборчивость может привести ее к скотоложству. Особенно она любит собак и лошадей или других животных, которых она в состоянии приручить. Ксавиера Холландер описывает такой эпизод в своем бестселлере "Счастливая проститутка", и, хотя никто не изучал мнения читателей, популярность этой книги во многом можно отнести за счет эротического возбуждения, которое вызывают ее описания у женщин Стрельцов.

---

Итоговая запись о 2008 году!!!

прошел год крысы....я вот только что прочитала, что писала 4 января 2008 года о годе свиньи (2007)....что тот год реально годом свиньи....и что может год крысы принесет больше удовлетворения.....мда....удовлетворение реально получаешь....когда плачешь почти каждый день!!! ночь...что это такое....это то время, когда нужно спать, но это было не для меня....тк ночи у меня проходили в слезах....в стрессах...и на нервах!!! да, много плохого было, очень очень много!!! я за год повзрослела очень сильно....очень!! я стала намного сильнее!!!! дааа.....когда что-то проиходит плохое....это может как и сломать человека....так его и сделать сильнее....главно просто сделать правильный ход!! сдаваться....таке слово нужно забыть!!! жизнь идет....и она будет приносить больше юрпризов...а хорошие они будут...или плохие....это мы узнаем в то время, когда нужно будет!!! нужно улыбаться....нужно смотреть дальше...нужно идти дальше....как бы тяжело не было!!!!

---

Новый 2009 Год!!!! Год быка!!!

вот наступил НОВЫЙ ГОД...2009 ГОД.....ГОД БЫКА!! даааа....я праздновала.....дааааа.....я пила....но удовлетворения почему-то нету!!! нет того ощущения, что все плохое осталось в 2008, что новый год принесет радость и улыбки.....!!!! я познакомилась со многими людьми в новый год....я нашла себе приключения....ну без них я никак не могу)) этот день....встреча нг дала мне многое понять насчет своей личной жизни.....насчет самой себя!! даааа....даже писать нечего.....все прошло не так, как я думала....я рада что наступил новый год, так как он принесет новое в жизнь)) лана...посмотрим что будет.....как будет идти жизнь!!!!!

---

у меня нет брата!!!!

истерика- это припадок истерии.....что было у меня вчера!!!! благодаря брату....я испытала это!!! родной брат....смог довести родную сестру до такого состояния.....за что ему нужно дать наверно грамоту....золотую медаль...или тп....!!! просто нервная система не выдержала....терпенье кончилось....!! слезы и злость разрывали меня на куски!!!! я не знала как успакаиваться.....но это ладно...как только я начинала контролировать себя...он "подбрасыл дров в огонь"....!!! сидя в душе минут 30....и просто рыдать......ничего при этом сказать неможешь....а просто стараешься собрать все свои силы...чтоб успакоиться!!! тебе это удается....после какого-то промежутка времени......но осадок боли....злости....все же не покидает тебя!!! нервы сдают.....голова болит....после чего и идут употребление таблеток....чтоб привести немного свое внутреннее Я впорядок!!! ты отрубаешься из-з того....что нет просто сил....нет сил сидеть...ходить.....смотреть.....!!!! ты спишь как убитый.....просыпаешься....но осадок остается при тебе!!! чтоб все вышло....появляются слезы.....ы плачешь с утра....плачешь днем.....стараясь сделать себя опять сильной!!!!