5 декабря был мой др)

5 декабря мне исполнилось 21 год....повзрослела....на год стала старше....на год стала умнее.....на год стала старее....) с 18 лет я перестала любить свои дни рождения...тк в этот день всегда что-то случалось....я перестала их праздновать...тк я не видела смысла в этом!!!! так же случилось и в это день рождение....случилась очень ужасная вещь!! я не праздновала свой др.....вечером просто со своими 2мя лучшими подружками пошла на дискатеку...где мило сидели и болтали обо всем!! так же....5 декабря произошло еще одно....у моего дедушки случился сердечный приступ!!! мне об этом только рассказали 6 числа!!! (((( 5 декабря...каждого года....случается то...что просто преставить трудно!!! так же меня обрадовал мой "любимый" братишка....который сделал мне афигенный подарок- НИЧЕГО!!!! ни цветка....ни ласковых слов!!! было очень приятно))) нууу...честно сказать...другого я не ожидала....!! не привыкать) зато 6 число....прошло просто....ух...супер!!! все что я задумала....сбылось))) мое др было отпраздновано с моим парнем и его друзьями...а с ними я знакомо уже нормально.....было очень ахуенно!! =) мне очень все понравилось)) 7 декабря мы пошли на др одного очень хорошего друга....потусили тоже классно!! мне очень понравилось....только вот еще узнаю в этот день...что 8 числа мой папа ложиться в больницу....сердце лечить(((( здоровье поправлять...тк ухудшилось очень!!!! вот годик выпал...так годик.....!!! и называется....пролжай смотреть дальше на жизнь с улыбкой, оптимизмом и позитивом))

---

скоро стану старой на один год)

5 декабря у меня НОВЫЙ ГОД......нг моей жизни....блин....раньше как-то любила праздновать...позовешь друзей....а сейчас.....вообще не тянет))) дааа....взрослею наверно!! мило)) дааа....была я распиздяйкой....была я сучкой холодной....была просто обезбаш....была колбасершей.....была клубницей.....была скромняшкой и молчиливой девочкой....была я маленькой))) всегда начинаешь вспоминать...что произошло у тебя за этот год жизни....и прикольно....в один прекрасный миг...я просто очень повзрослела....меня даже некоторые друзья не узнавали....просто говорили "ну. катюха, тебя не узнать...очень повзрослела"....было очень приятно это слышать...даже мои родные так считают....меня это подтолнули все проишествия....начиная с мая месяца 2008 года)))поменялись принципы...поменялся взгляд на жизнь!!!))) отношение даже к себе поменялось.....прикольно...как иногда просто человек может измениться в лучшую сторону (я так думаю......ну пока не жаловался никто)!!! еще мне очень помог мой хороший друг....всегда меня поддерживал и направлял меня на правильный путь...если я с него сходила.....и когда думала, что у меня нет сил идти дальше!!! он возвращал меня в эту жизненную войну и просто давал силы.....!!! как говорится...."Катя никогда не сдается"!!! =))) чтоб таких людей было побольше!!!! в этом году у меня очень поменялось мнение о своих друзьях....с некоторыми очень сблизилась...с некоторыми...просто стараюсь их держать подальше!!! каждый день новые знакомства......что очень прикольно)) много нового всегда узнаешь....))) гуляешь...веселишься....отдыхаешь и находишься с молодым человеком....которому ты нравишься и который нравится тебе...так что...жизнь великая вещь))) дааа...иногда случаются срывы, злобы, слезы идут....но без них никак....этот мир...который за окном....он крутиться дальше...и с ним нужно продолжать крутиться!!!

---

скоро НГ.... FUCK OFF 2008))

аааа...скоро нг...быстрей бы уже!!!! писала....когда натупал 2008 год....что 2007 год был просто ужас....что врагу не пожелаешь.....блин....я очень ошиблась!!!!!!! тк этот год....не просто кошмар...а просто год боли, слез, обмана, головной боли!!!! дааа...начался он неплохо...все началось с апреля месяца!!!! как будто меня кто-то проклял!!!!
1. началось все с обмана....актерства одного человека...который просто довел меня до состояния водросли (писала в дневнике)....называется хотел для себя сделать лучше...приэтом не думав...что происходит со мной....и в кого он меня превращает...а тк я не железо....я сказала гуд бай!!! )))...после чего я начала встречаться с новым мальчиком.....после чего....бывший молодой человек...хотел убить меня....мне приходилось прятаться у друзей....весело жилось 2 недели!!!! приэтом он нихрена не понимал....что я ему говорила....он всегда думал только о себе!!!! любовь...не любовь...хер его знаешь
2. мой папа 2 раза был в больнице...за месяц....один раз чуть не сердечный приступ...второй раз ему делали операцию.....здоровье просто упало у него!!!! я перенерничала...когда к нам скорая приезжала....я просто срывалась с универа.....
3. у моей мамы так ухудшилось здоровье...что просто уже не знаем что делать...таблетки..чтоб как то помогали...нужно покупать за сотки долларов....тк другие уже никак не помогают!!!!
4. бабушка.....не знаю...скока она еще протянит.....выявляются такие болезни (рак, и болезнь...не помню как называется...у нее просто разрушаются кости...внутри тела...кости превращаются в муку!!!).....что просто я о таких и представить не могла.....
5. мой брат "сошел с ума"...я просто с ним не разговариваю....он скатина все вытворяет..а на мне все срываются!!! заколебал блин!!!!! даже братом нельзя его назвать!! превратился в мальчика лет 16.......у которого называется перехолдный возрост...
6. у меня умер дядя...царство ему небесное....моя бабушка вторая похоронила своего сына...это просто....самое страшное...что может быть в жизни!!!! в семье...все на нервах.....
7. я встречалась с парнем....с которым растались просто по-английски....ненавижу загадки....что...почему и как...я не знаю....тоже интересно получилось!!
8. у моих друзей очень много чего плохого произошло...я смотрю как им плохо.....я стараюсь помочь...только вот не знаю...получается у меня это или нет!!
9. некоторые мои друзья...меня просто поражали...в плохом плане...я просто не ожидала от них такое...как они могут поступить друг с другом...и как поступить со мной....кидалово одним словом!!!! я стала смотреть на некотрых людей совершенно по-другому!!!!


ух.....сча прочитала.....и удивилась!!!! я столько слез пролила.....ночами просто не сплю...просто не могу заснуть.....кошмары мучают.....слезы идут.......иногда просто из-за своей беспомощности!!! стараешься держаться....показывать что все хорошо...чтоб просто поддерживать как-то бабулей....маму..папу...родных.....быть просто сильным человек...показывать, что нельзя сдаваться...нужно бороться!!!!! что плохое пройдет....будет хорошее...что оптимизм живет!!!! иногда это делать все труднее и труднее....(( иногда просто сидишь...и думаешь....что пускай это было бы все страшным сном....что вот ты сейчас проснешься...и все будет хорошо!!!!

@настроение: а хер его знает.......

---

жизнь идет........

вот сидишь порой...и думаешь....жизнь начала налаживаться, проблем становится меньше....каждый день улыбаешься...все супер....но ты не ожидаешь....когда на тебе родные люди отрываются!!!!! из-за одного мне очень-очень близкого человека....получаю Я, весь гнев срывается на мне.....!!! зато тому человеку очень хорошо.....он ничего не хочет видеть!!! у тебя злость распирает...что просто лежишь "мертвая", голова становится чугун....ты ее не можешь поднять....слезы идут, тк ты в шоке, что так все происходит!!! и приэтом ты молчишщь...тк сказать ничего не можешь...просто пропадает дар речи!! ты идешь на жертвы.....ради одного суки....который отдыхает в свое удовольствие....и улыбается!!! тебя это бесит.....и приэтом никто не может помочь!!! ты перестаешь с этим человеком разговаривать.....и даешь такой отпор...показываешь свою силу...что человек просто сам становится в шоке!!! он никогда такого человека не видел....всегда считалд маленькой дурочкой.....а тут....ух!!! ) кажется....должно становится лучше...но нет...тк все-таки это родной человек...с которым с самого рождения вместе!!! очень обидно становится....что ты должна сражаться со своим братом!!!

---

Разрыв мозгов)

Давненько я тут уже не писала......может и хорошо....а может и нет....не знаю!!! последнее время у меня случаются нервные срывы......за один месяц...произошло столько прохого, что просто иногда тяжело все воспринять, за полгода....произошло.....иногда удивляешься....сколько всего может на тебя обрушиться!!! все на тебя смотрят....как на сильную личность, но на самом деле....это хорошая маска, которая на тебе одета!!! стараешься смотреть на этот мир солнечными глазами....только каждый день видишь его в сером цвете!! думаешь....что делаешь правильно....совершаешь правильные поступки......но со временем, оказывается все не так!! каждый день думаешь....чтобы сделать, чтоб оторваться от мыслей......каждый день ты куда-то уходишь...тк дома ты просто "умираешь", мысли начинают сжирать тебя, слезы льются из глаз.....чувствуешь себя просто хреново...и ты уходишь....встречаешься с кем-нибудь.....или просто занимаешься каким-то делом.....но по прибытию домой...тебя ничего не радует!!! за полгода....ты выростаешь...что иногда становится страшно....тк резко меняешься!!!

---

Оптимизм пропадает......

Вот кажется, что жизнь идет своим чередом, ты отдыхаешь, веселишься, но тут на тебя обрушиваются новости такой степени, что твой мозг не может воспринимать этого!!!!….тот человек, который тебе очень дорог, просто которому очень плохо, и ты знаешь, что он страдает, мучается, и это человек которого ты не просто любишь, а просто БОГОТВОРИШЬ, плохо, тебе трудно дышать, думать, видеть все, что творится вокруг тебя!!! Ты не можешь ничего поделать, т.к. знаешь, что ты ничего не можешь и из-за этого, становится еще хреновее….ты не можешь ничего, но этот человек просто ……..УМИРАЕТ…….ты куришь, пьешь, просто чтоб немного отойти от мыслей этих….но не думать ты не можешь….ты взрослый человек, и ты много увидел в этой жизни, но когда тебе весь год снится СМЕРТЬ…и ты только сейчас понимаешь, что это не твоя смерть….а того человека, который был душой твоей…..это УБИВАЕТ…..я оптимист в душе….без этого человека, мой оптимизм становится никто, я просто умираю в душе….я была оптимистом всех, потизитивом….и теперь я становлюсь просто страшным человеком….да, люди рождаются и умирают…..но когда умирает душа….то это самое страшное, что может быть….афоризм: солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и ОПТИМИЗМ укрепляют организм….это правда,….ОПТИМИЗМ во мне душа…..блин, кто-то сказал и это оказалось правдой, какой-то афоризм…..какие люди умные…..я знаю кем я буду без оптимизма….я буду тем человеком, которого БОЯТСЯ люди…..
Предисловие: как почти год, мне снится смерть, что вокруг меня мертвые, при том, что мертвые, мои ЛУЧШИЕ друзья, я тоже в конце умираю….кровь везде, смерть……вот называется сон….снится твоя смерть, а в реале умирает твоя душа……- БОГОТВОРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК…..ты стараешься смириться с этой мыслью…..что нужно смотреть дальше……ЖИТЬ…..это тяжело, но при этом, ты понимаешь, что ты справишься с т.к. стараешься быть КРЕПКИСМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!!

---

отдых 1.08.08-3.08.08 года))))) Ебокваки))

в пятницу пошла на свадьбу...классно погуляли до обеда...венчание, загс, природа...потом все по домам!! я была на своей машине.......и я там сломала одну хрень, регулятор сидений, мне папа вставил с мамой пездюлейю....я злая..... просто до ужаса была....если брат что-то вытворятет, то ему все с рук сходит...а мне...клороче просто свалила с дома, по району гуляла, плакала и тупо курила!! я короче звоню другу.....спрашиваю где он он мне отвечает что на вокзале, одну нашу подругу провожает, она уезжает, я короче к ним подъезжаю....прощаемся, пьем пивко.....потом я с другом идем в ценрт...звоним еще пару людям и они подъезжают, при этом я узнаю, что в субботу он с другом собирается поехать к нему на дачу, это 67 км от минска!! я им говорю...что еду с ними....оки!!!! в 23.00....после всего выпитого пива (это примерно 3,5 литра), мне приходит просто дебильная идея.....поехать на дачу ночью!!!!! )))) вот..я рассказываю свою гениальную идею другу....он...такой же как и я (обезбаш)...соглашается... при этом я звоню людям....кто на машинах...кто может подвезти....мы уже добро датые....короче один чел соглашается....мы едем на ночник (корона), покупаем жрачки и пива (12 литров на троих)...звоним другу...и говорим что за ним едем!! он поржал....и согласился)))) короче на короне, звонит мне этот водила...и говорит, что он не сможет.....мы такие опа..блин....я как всегда...имею план Б, я говорю, что поедем автостопом......звоним другу и говорим так и так, он наверно вообще упал от такой идеи...уже 12 ночи....мы к нему приезжаем...уже час ночи, он выходжит и говорит, "что Катя самый дебильеный человек, кому может прийти такая идея...как и друг...как и я"..... короче путь начинается!!!! мы прошли 12 км пешком....без фликеров были...на мосту...сорвали светоотражатель...и его на рюкзак повесили.....при этом машины останавливались...но только чтоб снять шлюху...а тк я всех посылала...и просто закрывала дверь...мы прошли 12 км пешком))) короче дошли в 3 часа утра до кафешки....которое оказалось закрыто.... приэтом у нас было 12 литров пива, из которого осталось уже тока 4 литра...и там на стоянке стояло 2 фуры, смотрю...что свет у них горит!! я подхожу к фурам....и по английски им рассказываю о нашим путешествии....инглиш у меня тада был просто супер...я даже не знала....что там могу говорить по английски...а они оказались с польши...так что один русский знал....чего я начала говорить по английски...я не знаю...но было прикольно...и вот...я говорю что нам нуна доехать до 67 км.....и они предлагают подвезти....я в одной фуре, друзья в другой!! блин...мы ехали..как весело было....я сидела болтала...сигарету с ним курила....он меня угощал...пить предлогал.....)) они нас довезли до 56 км....получается нам осталось идти 11 км.....в 5 утра.....мы радостные...пьяные..и веселые....просто начинает дурака валять...прыгать...скакать....короче, все кто проезжал...навена ржали с нас)))) пиво все допили.....блин...весело...потом останавливается одна машинка....и мы доезжаем до места в 6 утра!!!! в 6 утра мы ложимся спать))))) в 9 утра я встаю.....и еду в минск....привожу себя в порядок....беру машину и еду к ним обратно....звонбю им....спрашиваю..где они....они пьяные в жопу говорят что на пляже...пиво пьют....короче они выходят на улицу....я их забираю....пьяных в какашку...привожу на дачу...они спать...я пошла в беседку пиво пить и фильм смотреть...тут подходит куча народа.....и говорит ч то вечером будет куча народа....что такие то приедуьт еще на машинах...будем типа кататься по воложину.....и ночью пойдем на диску....я короче на машине...и еще там пару челов...все пьют..кроме нас....короче в воложине...мы ганялись за таксистами...чтоб заехали за нами на дачу...и забрали на диску...а это 20 км от воложина....они от нас убегали..тк думали что мы их убить хотим...прикольно получилось...лана...короче с ними договорились...приезжаем на дачу...я и все водилы начинаем тупо бухать....блин....как весело было...поехали на диску.....катя...как всегда...еще умудорилась на диске выпить виски...мартини...отвертку и тэкилу....и пивом на последок....блин...жесть....поехали обратно...в 10 утра просыпаемся...я еще немного пьяненькая....и я понимаю..что нам нуна ехать обратно....блин....по дороге....еду не меньше 140 км в час...и ничего не волнует.....)))) друзья рядом сидят пиво пьют...слушаем кассету андрей губин слушаем....блин...весело))))) приезжаем в минск....я ставлю машину и мы едем в город...дальше гулявонить))))) вот так вот)))

@настроение: без комментариев))))

---

СТУДЕНТКА 4 курса))))

Вот наконец-то закончился 3 курс......блин.....он так быстро пролетел, что я даже не заметила его!!! чем дальше живешь.....тем быстрее летит время.....!! в последний своей учебы, я сподружкой шла по лестнице.....ааа...чуть не забыла, мы еще переезжаем учиться на другое место.....так вот, возвращаюсь, шли....смотрели где пролетело 3 года....и нам так стало тоскливо, сколько всего мы пережили в этом месте, увидели, узнали.....и мы поняли, что мы не хотим заканчивать университет, потому после университета начнется совсем другая жизнь, нужно будет думать по-другому, понимать все вокруг тебя......ты просто выростешь....а взрослеть так не хочется....ты сейчас наслаждаешься жизнью....и тебе хорошо))) ты каждый день улыбаешься....каждый день встречаешься с друзьями......и тебе это нравится!!!)))
Вот пришло лето.......июнь почти заканчивается.....блин....он просто улетел....ждешь этого лета....а оно уходит незаметно!!! ты каждый день сидишь дома...днем.....наступает вечер и ты идешь гулять......но, при этом, днем ты просто начинаешь сходить с ума, тк тебе нечего делать....зато мечтаешь о море....о морском пляже...солнце....))))
21 июня было День Варенье у моего очень хорошего друга......мы поехали на природу, с палатками, шашлычками....все как положено!!!! вот это был отрыв....забывание обо всем...))))) поздно ночью сидеть у костра...петь песни...играть в игру "города", что было очень забавно.....когда сидят все пьяные и начинают вспоминать города на этом свете))) кто додумывался какие-то городла придумывать....и потом настойчиво доказывать, что есть такой город))))) было очень весело....было много позитива...веселья....улыбок....))) даже дождь не помешал испортить настроение всем))) под ним все продолжали веселиться, гулять, разговаривать, балдеть, улыбаться и смеяться))) спали тоже все дружно....с камарами))))))

@музыка: что-то из ретро))))

---

злость....гнев.....

откуда берется злость....откуда гнев....вообще что это такое??!! почему блин это нельзя контралировать....почему сидишь как дура и думаешь....думаешь...!!! за одну неделю...человек может совершить кучу поступков.....от которых просто идут слезы!! ты плачешь....с.идишь...думаешь...плачешь...сидишь...думаешь....и это повторяется и повторяется.....а тк думать тяжело, понятное дело, что ничего хорошего не надумываешь!! всегда столько возникает вопросов....а вот ответы...это остается тайной!! прикольно все получается!!! когда плачешь....вот думаешь...какого хрена я плачу, из за чего....почему.....вопросы, вопросы, вопросы........но ты все равно плачешь!!! тебе больно....злость подпитывает боль, гнев питает злость....все взаимосвязано....интересно!! называется пришла весна...а с ней она принесла кучу всего непонятного.....можно сказать "геморойного".... сил очень много этот геморой заберает!!! иногда становится просто страшно.......

@настроение: Насрать на все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

ПРОШЕЛ ГОД с начала писания дневника!!

вот прошел год.....год...365 дней.....вау....и что сказать...вот именно что ничего!!!! как в прошлом году 7 число было дерьмо...так и в этом году 7 число Г полное!!!!!!!!!!! навена проклят у меня такой месяц как май!!!! боль была в прошлом году....она есть и сейчас.....блин....я иногда поражаюсь.....как бывает...!!!! что изменилось...так это то...что нет обмана...есть просто забывчивость...есть посранность на человека!!!! да...иногда делаешь хорошо человеку...а оно к тебе не возвращается....!!!! прикольно получается!!! у меня навена 7 мая будет ДЕНЬ БОЛИ!!! во)) нуна поменить...и отмечать его в одиночестве.......)

@музыка: Nightwish

@настроение: похуистическое......

---

пустота......

мозг не думает.....тело "сломлено".....!!! такое чувство, что я внутри просто превращаюсь в мертвую водоросль.....сухую.....безжизненную!!! мыслей нет........глаза хотят смотреть, тока вот на это сил нету!!!! я просто слабею......как морально так и физически, уже нет сил сражаться и бороться.....!!!

---

загадки.......тайны......

сейчас 4 февраля 2008 года!!!! и что....и что.....да ничего!!!! знаешь за этот год только гулянки.....пьянк....а хочется чего-то выше....чего-то чего-0то....а вот чего, понять не можешь!!! понятное дело, что если чего-то очень хочешь, ты этого добьешься......вот только теперь осталось одно, решить, что же это самое главное......на чем душа не лежит спокойно!!! я кинула танцы....кинула то, чем всю жизнь занималась.......всю жизнь люблю......о чем моя душа просто "горит".......то, что я действительно умею........я кинула.........мне было тяжело это сделать, принять такое решение, но я внутри понимала, что мне хочется чего-то выше!!!! мне хочется больших перемен, хоть при этом я знаю, что к каждым переменам тяжело привыкнуть.........но.....это жизнь, и ко всему ты начиешь привыкать!!! к любым изменениям человек привыкает....как бы тяжело это не было!!!))))) инетерсно....к чему я сча буду стремиться....что буду делать....чтоб опять зажечь огонь в душе))))

---

НОВЫЙ ГОД!!!!

вот прошел год свиньи......и честно сказать.....это был реально год свиньи!!!! я стока всего пережила...перетерпела....стока слез пролила....врагу не пожелаешь!!!!! хочется стока всего забыть....но не можешь......сердце распирает!!!! и думаешь...что больше такого просто не выдержешь....просто могут упасть руки......и это страшно!! когда сил просто не остается.....усталось просто добивает....!!!! ночи проходят с открытыми глазами....забываешь что такое сон...и вообще спать ночью........прикольно))) теперь год крысы...это еще интереснее....посмотрим что будет))

---

загадка всего.......

вот прошло 3 дня....и мне снится один и тот же сон......из-за него я не могу спать ночью....я вскакиваю ночью со слезами!!!!!! я ненаивжу кровь....я ненавижу смерть.....но почему то оно мне все снится!!!!!! я вижу все как реальность......я вижу себя....я вижу друзей.....вокруг.....просто врагу не пожелаешь!!!!! я вижу сцены.......мурашки по коже.....я вижу то....о чем люди думаю.т в лет так 90......смерть!!!!! мне страшно......у меня слезы.....ночи уже нету.....спать уже просто начинаешь бояться!!!!! видеть свою смерть во снах....это самое страшное!!!!!!!!

@настроение: жопа

---

песня

Очень много раз я себе задавал вопрос
Для чего родился на свет, я взрослел и рос
Для чего плывут облака, идут дожди
В этом мире ты ничего для себя не жди
Я бы улетел к облакам да крыльев нет
Манит меня из далека тот звездный свет
Но звезду достать не легко
Хоть цель близка
И не знаю хватит ли сил для броска
Я подожду еще чуть-чуть
И собираться стану в путь
В след за надеждой и мечтой
Не догорай звезда моя…постой
Сколько еще мне дорог предстоит пройти?!
Сколько покорить мне вершин чтоб себя найти?!
Сколько же с отвесной скалы мне падать вниз….?!
Сколько начинать все с нуля…..
И есть ли смысл……

---

страх.......

интересно....откуда берется страх......!!! чувство испытываешь странное....появляется ни от куда....!!!! и причем страх не то что страшно высоты....там дуло пистолета видишь.....а страх....который не понимаешь....сча просто сижу.....разговарию с людьми....и страшно внутри себя!!! может страх того....что скоро день рождения....скоро мне прибавится еще год....!!! ненавижу свои дни рождения!!!!! у меня проклят день Св. Валентина....всегда у меня что то плохое происходит....я его ненавижу.....так же ненвижу 8 марта....кажется, мой день.....мой праздник....а день проходит просто отвратительно...всегда опять что-то происходит!!!! уже на 3 праздника меньше гулять в год........

---

просто нет слов........

как тяжело все таки.....когда понимаешь что ты ничего не можешь сделать.....когда родному любимому человеку плохо!!!!! быть сильной в такие моменты просто невозможно.....когда в голову лезут мысли.....просто похуже кошмаров.....врагу точно не пожелаешь!!!!! в глазах идут слезы.....остановить их не можешь....это не в силах.....!!!!!! голова не думает....тело отключено......такое чувство...что тебя сковали в цепи и посадили в сундук.....где темно и сыро.....!!!

---

Мы все нуждаемся в любви. Любить - часть человеческой природы, так же как и есть, пить и спать. Иногда, когда мы остаемся совершенно одни, наблюдая красивый закат солнца, мы думаем: 'Эта красота не важна, поскольку мне не с кем разделить ее'. В такие моменты мы должны спросить: как часто нас просят полюбить, а мы отворачиваемся? Сколько раз мы боялись сблизиться с кем-нибудь и без сомнения сказать, что мы любим этого человека? Берегитесь одиночества. Оно подобно зависимости от самого опасного наркотика. Если закат солнца больше не имеет для вас смысла, станьте скромнее и отправляйтесь на поиски любви. Знайте, что - как и другие духовные благословения - чем больше вы хотите дать, тем больше вы получите обратно!!! Только любовь позволяет нам сбежать. Только любовь превращает рабство в свободу. Если мы не можем полюбить, то лучше остановиться. Иисус сказал: 'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте'. Тяжелые слова. Но истинны!!!

---

заебись))))

жизнь цветет и пахнет.......смотришь назад...и тебе смешно....смотришь вперед....и тебе смешно!!!!! ты живешь днем, вкушая все его прелести и страхи....!!! ты смотришь на людей....и тебе хорошо, тк видишь что жизнь бурлит.....плывет по течению вперед!!!! ты смотришь на себя в зеркало и видишь, что ты чего то начинаешь добиваться!!!! ты занимаешься тем, что тебе нравится......!!! танцы- моя жизнь, у каждого есть что то свое, с чем ему тяжело растаться....у каждого есть то, в чем он отличается от других!!!!)))) ты смотришь на жизнь с солнечными глазами....))))

---

жизнь.......)))

бывает же интересно.....день может меняться с такой быстротой......что даже такого не можешь ожидать......!!!! с самого утра......не....даже ночи....у тя слезы на глазах.....ночь не спишь.....так просто идут слезы....утро тоже не рабуте, хоть светит солнце.......но...есть такой миг....когда просто все переварачивается))))) слезы превращаются в улыбку......тебя начинают удивлять.......и притом сюрпризы просто восхищают тебя......ты неожидаешь следующего шага человека....но каждый шаг тебе нравится все больше и больше!!!!! тебе кажется....что у тя сказака.....тк раньше такого ты и представить не могла!!!!! хочется....чтоб просто день не заканчивался.....тк не знаешь что ждет тебя завтра........огорчение или радость))) интересно все бывает.....взять даже погоду....было холодно на улице....было тоскливо на душе, солнце на улице, солнце и в душе!!!!! кажется что погода чувствует что тебе нужно....она просто начинает подстраиваться под тебя......!!!!! )))))