возвращение ночи слез.....

прикольно осознавать, что ты "гавно"...! почему, когда ты стараешься сделать все идеально, получается блять как всегда уебещно!!!!! почему....от любимого человека слышишь слова, которые не только не приятно слышать, но и до такой степени делают больно, что просто невыносимо, ты ложишься спать и плачешь от того, что он этого не понимает....и ты себя чувствуешь настоящим "дерьмом"!!! за 2 года.....я наверно пару раз слышала, что подарок понравился и чувствовала сразу поцелуй и видела улыбку на лице!!!

---

голова болит....тело ноет.....

интересно.....какое еще дерьмо мне предостоит вынести!!!!

---

что хуже......

люди совершают ошибки.....люди делают друг другу больно!!!! вот мне интересно, что больнее: измена людей, которых ты не любишь.....или ужаснейшее поведение любимого человека!!!! все измены, которые я пережила, ни одна из них мне не западала в голову....мне не снились ужасные сны....я себя чувствовала очень спокойно!!! но тут....совершенно другое! все что я видела, все что я перенесла, все что я вытерпила....почему-то мне это не дает спокоя!!! мне сняться странные сны, от которых я просыпаюсь ночью, в голове всегда весят образы и поведение: руки в штанах, руки под майкой, поцелуи, обнимания и ласкания.....что это....измена или нет!!! даже если человек ничего не помнит, если он может не понмимал что делает.....но врятли он не понимал, что он смотрит на меня и делает это!!! он видит, что я вижу это.....что я подхожу, ударяю его.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И КАК, БЛЯТЬ, МОЖНО ГОВОРИТЬ О ЛЮБВИ!!!!!!!! новы год прошел просто на ура((( самое что прикольное, он сам не понимает. что мне пришлось пережить....как мне пришлось играть, чтобы не портить егг друзьям праздник.....и как я сдерживала злость внутри себя!!! прося прощение....он так говорил...как будто это нормальное явление, как будто это не последний раз....типа готовься, это может повториться!!! ха, хорошо что он хоть не трахнул официантку, как я узнала, это он может в таком состоянии!!! как будто мне это очень приятно слушать!!!!!!!!! полный пиздец.....как же все-таки мне было хреново....и как же все-таки сейчас тяжело на душе!!! я думала, что я справлюсь....и забуду все что видела....но оказалось, что это не так!!! мне тяжело, мне очень тяжело!!! это был самый худший мой Новый Год за всю мою жизнь!!!!!


1 января 2011 года, заболевает серьезно моя мама. 2 января- идет ухудшение ее здоровья......3 января- мама оказывается в госпитале!!!! встреча Нового Года принесла мне боль, после чего мне было плохо....и тут еще такое....стало еще тяжелее!!! нужно держаться.....нужно бороться.....но ОБРАЗЫ зависшие в моей голове.....они не выходят!!((( полный пиздец и полная жопа!!!!

---

че за хуйня

что такое депрессия....."Депрессия в медицине, болезненное состояние тоски, подавленности, безысходного отчаяния, свойственное ряду психических заболеваний.". сколько много слов....но только для каждого человека этот значит свое)) депрессия особенно неблагоприятно протекает в тех семьях, где делается много критических замечаний в адрес больного!!!!! как это все печательно.....и как все это трагично!!!!

недавно с НИМ у меня был разговор....я выслушала все его недовольства в мой адрес, выслушивала днями какая я тупая и дурная.....ОН обижался на то, что я пью...когда он не пьет....что за херня!!! я ему высказала все....но такое чувство, что нифига ОН меня не слушал, (как всегда)....он тупо не понимал, что я ЕМУ говорила....такое чувство...что он хотеол слышать то, что ОН хотел и это злит!!!! злость владеет мной.....!!!!!!!!!! она возникла тогда....когда ОН не спросил у меня про мой поход к врачу....что вернулось в прошлое.....с этого и начался разговор!!!! Я УСТАЛА что я должна обьяснять все....устала...что меня тупо не хотят понять!!!!!

---

еще один шанс.......еще один страх........

уничитожать что-то очень легко....а вот возобновлять, это трудно! почему мы не понимаем все во время.....а до нас все доходит, когда нам становится плохо!!! мы уничтожаем все.......ради чего иногда живем, мы никогда не думаем к чему все может привести!!! потеряв что-то.....вернуть тяжело или вообще никогда не вернуть!!!

существует ли любовь???? я не знаю.......!!! я верила в это слово, я чувствовала его.......но потеряла!!!! хочу ли я снова верить в это....хочу ли опять чувствовать это????......или это просто страх сдерживает меня: страх боли, страх разочарования!!!! сейчас я сильна и неуезвима, но слабость есть когда рядом ОН, все-таки столько месяцев любви....столько месяцев счастья........частица чего-то осталась, частица того, что было, до того, как все пошло по дермовой дороге! я хочу опять раскрыться.......опять поверить, но боязнь сдерживает меня, страх боли......!!!!!! если я ЕМУ предложила начать с новой страницы, то это что-то значит.....частица любви во мне есть еще......но почему я не могу сказать эти слова: "я люблю тебя"???? опять вопросы, опять загадки....!!!!!!

чувство одиночества в семье приносит тебе боль.....но как-то ты справляешься с этим, значит я справлюсь со всем, что будет причинять мне боль!!!!!!!, больше нет человека, который подпитывап меня, не давал просто замкнуться в этом обществе.....больше нет человека, который выслушает меня и поймет, посоветует что-то и просто повеселит меня, когда мне было плохо (БАБУЛЯ, я очень по тебе скучаю!!!!!!!) я справилась с этим, я живу дальше.....хоть при этом не было рядом никого, значит и веру смогу вернуть, веру любви!!!!!!

---

Света Все-таки можно

Мне не нужно ничего, кроме слов и глаз твоих
Я не знаю никого, кто похож на нас двоих
Возвращаюсь я домой снова в мыслях о тебе
Я не знаю, почему до сих пор ты нужен мне

Ночи без тебя - это трудно
Слезы без тебя это больно
Выжить без тебя в мире сложно
Но все-таки можно

Звезды тают над головою
Если бы остался со мною
Вместе быть, я знаю, так сложно
Но все-таки можно

Мы знакомы так давно, слов не нужно говорить
Я не знаю никого, кто бы мог как мы любить
Сумасшествие твое невозможно мне понять
Я не знаю, почему так хочу тебя обнять

---

Street opera - Кругом голова

Открой мне сердце своё прошу,
Тобой дышу, я тобой живу.
Я здесь, как будто вторая тень,
Минута рядом с тобой как день.
Твои глаза, лишь холодный лёд,
Твои слова, только горький вкус,
И только больно, что все пройдёт,
Ты знаешь это меня убьёт.

Послушай детка, не трепи нервы,
Я был с тобой, да я был твоим первым.
Любовь-клетка, сама знаешь,
Ну же пойми детка, сердцу не прикажешь.
Отпусти меня, не зови, брось,
Не жалей того, то что не сбылось,
Не живи тоской, уходи, лети.
Я не твой герой,
Детка прости…

Припев:

Кругом голова,
Играет кровь.
Я схожу с ума,
Это любовь.
Как я без тебя?
Мечты напрасны,
Детка прости, мы такие разные… (2 раза)

Оставил след в памяти, как бред,
Простое «нет», каменный ответ,
Моя любовь, будто странный сон.
Мой крик, мой стон.
В его объятьях я как в плену.
Последней встречи немая страсть.
Ты словно мне объявил войну,
В которой мне суждено пропасть.

Время многих лечит, чувства остывают,
Скоро станет легче, в жизни так бывает.
Попав в эти любви сети,
Кто-то цветёт, а кто-то погибает.
Закрой дверь, не ищи сути,
Почему теперь мы уже не будем,
Не вини себя, не терзай себя,
Детка прости, отпусти меня…

Припев:

---

точка поставлена......

даже писать нечего, потому что очень тяжело и больно!!!! голова просто настолько отключена, что ты не понимаешь где ты и что с тобой происходит! внутри тебя кипит боль, которая разрывает твое тело на части.......я даже и не могла подумать, что так может быть больно! первая любовь, отданное сердце......все это привело к тому, что ты перестаешь верить!!!

---

Кто ОН????

В последние недели Он стал тем, кем ты был в первые месяцы наших встреч: романтичным, заботливым, всегда звонил, говорил мне комплименты……что продолжалось недолго….примерно до августа, когда мы уехали отдыхать на море. Потом его как переклинило, вся романтика ушла, как будто ее и не существовало, стал совершенно противоположным кем был. Он начал много времени проводить со своей машиной, мы стали реже видится, когда он организовал с одним человеком фирму, я всячески поддерживала его, как могла, хоть у самой говна хватало, на что поддержки с его стороны не было и благодарности тоже. Я старалась сражаться с тем, что вокруг меня и при этом быть со своим любимым, поддерживала его во всех его начинаниях. Что делает Он: он этого не замечает…..!!!! Мне было очень неприятно и даже больно, но все же, я оптимист же, я думала, вот сейчас он обратит на меня внимание, вот это сейчас наступит, вот-вот, чуть-чуть нужно подождать. Звонки стали поступать все реже и реже, потом только вечером, выходные он просиживал в гараже (гараж, ааааааа, я ненавижу это слово). Каждый день я сидела дома и ждала его звонка, каждый день я старалась что-то придумать, чтобы было какое-то разнообразие в жизни у нас. Наступает ровно год как мы вместе, мы встречаемся у меня, я одела карсет, одела шортики, выглядела секси-секси и все ради него…..опять, он этого не замечает. В этот день мы даже успели поругаться…..!!! Каждый день проходил одинаково, само больше мне было больно то, что я пригласила его на романтический ужин, я приготовила его любимое блюдо , убрала квартиру, а он мне заявляет, что Он в гараже и ужин сегодня отменяется, а это было 9 число, было 9 МАЯ! Вот тут все и началось!!! Когда пошло это равнодушие, я очень много плакала, я была очень слабой девочкой, силы мне надавала только надежда и оптимизм, что все-таки он меня любит, я была наивной дурочкой, надеясь что сейчас все будет прекрасно. 9 мая перевернуло во мне все! Мне понадобился примерно месяц, чтобы опять стать сильным человеком, которого ничего не пробьет, понадобилось очень много времени, потому что Он подливал масло в огонь!!!! Все это начинает до такой степени меня бесить и уничтожать то, что я показывала ему (любовь), что начинается первый разговор. Моя болезнь, мой выпускной, мое вручение диплома…..ему это все было по-барабану, он не знал ничего, что у меня происходит, тут я и увидела весь его эгоизм. Все это делало меня сильнее и сильнее, слезы я перестала лить. Первый разговор состоялся, прошел месяц, изменений никаких не происходило……!!! Июнь был для меня очень тяжелым месяцем: бабушкино состояние здоровья очень сильно ухудшилось, продолжалась «война» с братом, родители все время кричали на меня, тк я не дружу с братом, они не понимали, что происходит, брат улете в Америку, что привело к большим нервным срывам у мамы, меня делали виноватой, что это все происходит, я была одна и мне хотелось как-то почувствовать себя защищенной, но Он был занят совершенно другим и ему было совсем не интересно, что со мной! Прошло 2 месяца и состоялся второй разговор, после непонимания 9 августа. Я поняла, что идет какой-то «детский сад», другого определения и понимания его действий я не нашла. 25 августа меня вываел до такой степени, что злость меня переполняла, состояние бабушки было ужасно, нам сказали, что осталось пару дней и тут приходит Он, когда мне плохо, я еле сдерживаюсь чтобы не плакать, я обрадовалась, что он меня обнимет, даст мне сил жить, но я опять ошиблась, я опять была наивной девочкой, Он хотел секса и только его, его слово «нет» и «не хочу» не устраивало!!!! Он ушел, потому что не получил, то что хотел. Через пару часов случилось горе в семье, бабушка умерла (земля ей пухом), это меня очень подкосило, я была в состояние непонимания, как будто я вот-вот упаду в обморок. Поддержки не было, некому было звонить. Через неделю и началось, его возвращение в того, кем он был 1,5 года назад. Я этого хотела так много раз, я ждала этого каждый день, и когда наконец это произошло, я не понимаю, почему? Он убивал мои чувства, он рвал мое сердце, он убивал мою любовь, мою первую любовь. Я отдала ему свое сердце, Он первый, кто получил его, и тут я вижу, как его просто топчут, вытирают им «задницу». Когда я стала сильной, когда я стала не бояться всего, Он поменялся. Теперь я не знаю кто Он на самом деле, долго ли опять это будет продолжаться это его романтическая сторона.

---

любви НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

когда ты познаешь любовь.....ты познаешь боль, с которой тебе приходится столкнуться. ты плывешь по реке.....у которой течение ровное, мягкое....и тут начиется просто круговорот, с которого ты должна выползать или ты просто погибнешь!!!! силы, которые есть в тебе помогут это сделать....но когда их нет, тебе поможет осознание того, где ты живешь и с чем ты живешь.....и чтобы это изменить, нужно карабкаться вверх. ты берешь этот круговорот под себя....ты его контралируешь.....и ты начинаешь понимать, что не так все "сладко" как тебе казалось на самом деле! надо бороться с тем говном, которое вокруг тебя!!!!!


познав любовь....я и разочаровалась в ней!!! человек просто начинает постепенно убивать тот огонь, который пылает в твоей душе. он конечно этого не понимает. задав конкретный вопрос....и не получать на него ответ, а просто видить поворот голы и уход от его.....то это уничтожает внутри тебя его частицу. любви....ее нету.....этого не существует......это все-таки сильная привязанность, которая есть между людьми! полюбив первый раз в жизни и отдав сердце 1,5 года назад....и смотерть, как им вытирают жопу....это самое большое извращение......!!!!

---

непонимание......

каждый день ты стараешь проявлять себя, делать то, что ты хочешь!! удовлетворять свое тело и душу........а если этого не происходит....что тогда??? ты живешь с тем....что тебе не нравится.....!!!!! ты знаешь чего ты хочешь......но рассказав об этом, тебя просто не поймут!! 1,5 года я живу совершенно другой жизнью.....она противоположна той, которая у меня была......я писала, что я этого искала, для меня это ново......но когда каждый день происходит одно и тоже....когда остается непонимаение как в семье, так и в личной жизни.....ты просто начинаешь думать....как это изменить!!! начиная разговор....на тебя смотрят большими глазами...и сразу "это неправильно...так нельзя....и тп"....почему нельзя????? почему люди делают законы в жизни....почему они отвергают то, что они хотят.......??? в семье меня никогда не понимали....меня даже и не знают и это очень больно!!! когда пытаешь рассказать....что тебе на самом деле нравится это, а не это......переходит на то, что я маленькая и еще ничего не понимаю!!!! семья слишком была поглащена братом.....а я была всегда на втором плане!!!!! в личной жизни....меня вообще мой мужчина не знает....он даже не пытается понять....кто я.....что я люблю......чего хочу......!!!!!! у меня все больше и больше складывается впечатление....что он любит больше свою машину, чем меня)))) он готов променять романтические ужины на нее, он знает каждый ее сантиметр, только одного наверно с машиной нету....трахаться с ней не может!!!!! а кто я???? когда мне плохо....он непонятно где....прийти...позвонить....ой....это слишком большое усилие для него!!!! а все это уничтожает чувства к нему!!! нет поддержания того огня....который был год назад!!! он говорит "если что-то не нравится- говори".....а смысл говорить.....если он меня не слушает......прошел месяц, после моего разговора с ним,.....и так смешно, если честно......нихрена не изменилось))))) просто дойдет до того....что я вернусь в того человека, кем я была: холодной и бесчувственной стервозной сучкой.....!!!! тогда я буду делать все....что я буду хотеть....и мне будет посрать, нравится ему это или нет!!!! =))) вот тогда он поймет, что человека иногда нужно слушать......или хотябы делать вид, что он старается......но тогда будет поздно)))))

---

равнодушие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да, любовь.....любовь,.....любовь.....какого хрена!!!!!!! наверно я слишком тупая, чтобы понять смысл этого слова....или слишком наивная.....чтобы верить в светлое в этом слове!!! я нихрена не понимаю!!!!!!!! если тебя любят.....почему тяжело стараться подстаиваться под человека??? почемя я должна это делать....меняться как-то...потому что хочу чтобы ему было хорошо.....а от него я вижу только одно равнодушие!!!!!!!!!!!!!! да пошло все в жопу!!!!!!!!!!!!!!!! блять.....как мне все заебало........!!!!!!!!!!!! говоришь в лицо, что тебе не нравится.....и такое чувство....что это все выходит через второе ухо!!!!!!!!!! любовь.....любовь......правильно я делала....что боялась этого слова и самого чувства!!!!!! никого не любила.....так и хреново не было так!!!!!!!!!!!!!!!!!! все-таки....какие люди эгоисты и скатины!!!!

---

преследование......

можно ли убежать от того, чего ты боялась??? можно ли забыть то, что тебя всегда преследовало???? это будет жить в тебе....это будет или губить твою плоть....или делать ее сильнее!!! как относиться к тому....что тебя всегда приследует, а это именно вопросы......и с которыми ты можешь встретиться.....!!!! ответы ты не получишь....потому что прошло много времени....!!! я не могу забыть прошлое.....как бы я не хотела......мне и правда тяжело!!!!! всю боль которую мне приносили....все остается на душе....и ее не изгнать, какой бы ты человек сильный не был!!

---

Танец жизни

я oчeнь дoлгo училась тaнцeвaть c жизнью тaнгo......oтpaбaтывaя в пycтыx зaлax изящнyю oттoчeннocть кpacивыx движений.....а пoтoм выяcнилocь.... чтo жизнь пpeдпoчитaeт house..... дaвнo cидит нa кoкaинe и вooбщe нe танцует......)))

---

как изменить то....что никогда не изменится......

у меня такое ощущение....что у меня в жизни черная полоса не закончится.....!!!! каждый день на тебя обрушивается новые новости...."хорошие".....!!! тебе начинает казаться....что это все никогда не закончится....ты просто берешь сигарету и гуляешь по городу, стараясь спрятаться от мыслей, от того, что вокруг тебя!!! убежать от этого ты не можешь.....такое чувство, что небо просто падает на тебя, солнце печет в голову....и ты один на этой планете, как будто ты ощутишь "конец света" одна! нет поддержки....нет понимания....нет плеча, на которое ты можешь просто опереться.....и это обидно, потому что тебя не понимают!!!! больно то....что ты стараешься помочь....а это не ценят!!!! говорить можно много...а толку будет ноль))))) только плакать хочется....и ты плачешь как маленький ребенок....потому что только это тебя успакаивает и уходит злость!!!

---

Возвращение в "прошлое"..........

мы можем возвращаться в прошлое....просто смотря на фотографии и получать ощущение того времени)))) воспоминания это вообще странная штука......ты от них никогда не избавишься.....это фраменты....это документальный фильм твоей жизни!!! они могут тебя вводить как в шок.....так могут и сделать улыбку на лице...и ввести тебя в душевное умиротворение...))) вот некоторые говорят......"классно было бы избавиться от того или того фрагмента жизни....", на что мне кажется, что со временем этой частички будет не хватать в жизни!!!! это твоя история.....это книга, в которой каждая страничка заполнена прожитым тобой днем)))



у меня было окунание в прошлое.....))))) я ощутила атмосферу....в которой была много раз.....)))))) ЭТО КОНЦЕРТ!!!!! группы....музыка......люди.....обезбашенность....вынос мозга......и отрыв)))))) у меня кипела кровь....в ней играл адреналин......))) я ощутила то время....в котором я жила много лет......!!!!! я получила огромное наслождение опять вернуться в прошлое))))))))))) концерты.....репетиции......группы.....менеджеры....уууууууууууууууууууууууууууу......))))))) это было круто)))))

---

Завтра день.....первый за свою жизнь.....

писать сегодня что-то.....писать нечего.....))) ЗАВТРА Я ИСПЫТАЮ ТО....что многие испытывают....а у меня это в первые.....)))) даже не верится....что время так бежит.....я слишком много жду от этого дня.......посмотрим....как пройдет 9 число месяца февраль и 2010 года.....)))

---

слезы......это спасение))))

Если ты должен заплакать, плачь как ребенок......еще когда ты был ребенком, одна из первых вещей, которую ты узнал в жизни - это плач, поскольку плач является частью жизни.....никогда не забывай, что ты свободен, и показывать свои эмоции не является позором. Крик, громкое рыдание, делают столько шума, сколько ты хочешь.....поскольку так плачут дети, а они знают самый быстрый способ успокоить свои сердца.....ты когда-нибудь обращал внимание, как дети перестают плакать????...... Они останавливаются, потому что что-то отвлекает их.....что-то зовет их к следующему приключению...... дети перестают плакать очень быстро......и так же это будет с тобой.....но только, если ты сможешь заплакать так же, как это делают дети))))

---

Новый Год 2010....ИТОГ

вот наступил снова Новый Год....уже 2010))) время бежит незаметно....!!!! празднование этого дня у меня прошло в-первые необычно:
1. не было приключений на свою задницу
2. я встречала не со своими друзьями, а с друзьями моего мужчины
3. никто не напился......и продолжение на утро не было......))
4. праздник прошел весело.....со вкусом......без обезбаша)))
5. меня, можно так сказать, "выгнали с дома"......))
ощущение праздника не было....наверно потому что я слишком стала его ненавидеть....) еще как всегда плохое происходит.....как и было!!!! писать то...что этот новый год может будет лучше.....не буду....нафиг это нада....все равно гавна и так будет хватать......анализируя прошлый год....можно говорить кратко:
1. я попращалась со своей "стервозной сучарской" жизнью.....
2. я повстречала мужчину....в которого влюбилась....первая любовь)))
3. бабушке проделывали множество операций.....выявилось много болезней.....рак неизлечим...и только время покажет теперь.....
4. я была в больнице.....лечила свою нервную систему.....которая у меня до сих пор хренова....)))
5. у меня много людей просило прощение....чтобы я простила их...за все их плохие поступки по отношению ко мне в 2008 году....конечно, я их простила....но доверия они моего никогда не заслужат уже......
все было написано в дневнике в 2009 году.....все плохое и все хорошее.....)) от плохого не убежишь....от него не спрячешься.....к нему нужно поворачиться лицом и сражаться с сильным духом....только тогда можно победить!!!! нервы у меня как были слабые...так они и остались.....сильным ли я человеком осталась......вот это я не знаю....себя в обиду я не давала и не даю....))) все как будет в этом году.....я даже и думать не хочу...пускай все идет своим чередом)))) УДАЧИ В 2010 ГОДУ!!!!!!!!!!!!!

---

Люди вокруг.......НИКТО

Вот недавно у меня был очередной День Рождение, мне исполнилось......не скажу)))) суть не в этом)))) я начала размышлять насчет людей, которые вокруг меня!!!! кто меня поздравлял по телефону....а кто просто отделался контактом, я была просто поражена тем, как все-таки люди ценят дружбу, отношения, Человека!!!! я просто входила в шок, от того, что люди которые меня мало знают.....можно сказать проще, мои знакомые......поздравляли меня просто такими словами, что такое вводило в онемение, слова не могли выйти с уст......потому что было очень приятно!!!! меня поздравили все друзья моего мужчины, в откличии от моих!!!!!! мои решили поступить проще....зачем звонить....зачем что-то говорить....если можно просто зайти вконтакт и написать на стене С Днем Рождения.....или вообще ничего не делать, просто забыть!!!! почему я.....почему я так стараюсь поздравить людей, позвонить....сказать все самые теплые слова, которые у меня в голове....сказать пожелания от души.....почему???!!! моя доброта когда-нибудь меня погубит!!!! само больше меня выводило то.....что хотели эти люди одного....выпить за чужой счет!!!!! я не люблю свой ДР.....я его не отмечаю....а зачем отмечать с людьми, которым на тебя посрать!!!! в тот день, я реально поняла, что у меня нет друзей.....у меня только есть 2 подруги, которые горой за меня, мой мужчина и его друзья.....и куча знакомых!!!! Друзья.....хорошее слово, которого смысл люди иногда не понимают.....или просто уничтожают!!! Кажется.....не позвонил и не позвонил, поздравил все-таки.....хоть где-то....просто написав пару слов.....но есть небольшое НО.....писать это одно, а говорить, это другое!!! только по голосу можно услышать искренние поздравления, почувствовать чувства человека.....что он действительно рад за тебя и желает тебе только добра!!!!! меня много поздравлений просто поражало.....обьявлялись люди, которых я годами не слышу и не вижу, что было в двойне приятно!!!!
я не люблю свой ДР....потому что каждый год, в этот день, всегда случается что-то плохое, этот год не прошел мимо!!!! бабушке стало намного хуже, тетя заболела, папа побил машину......я думала, что друзья, людей, которых я считала таковыми, меня взбодрят, поддержат......но я ошиблась.....я никого не волную.....зато катина помощь нужна всем!!!!! Всё, с меня хватит!!! я устала от этого......друзей нет!!!! у меня есть только подруги, которых я люблю и которые любят меня, которые всегда могут расчитывать на меня, которым я всегда помогу, как смогу, и я знаю, что они помогут мне и сделают все, что есть в их силах; у меня есть мой мужчина, который всегда рядом, есть семья!!!!!