Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

любви НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
когда ты познаешь любовь.....ты познаешь боль, с которой тебе приходится столкнуться. ты плывешь по реке.....у которой течение ровное, мягкое....и тут начиется просто круговорот, с которого ты должна выползать или ты просто погибнешь!!!! силы, которые есть в тебе помогут это сделать....но когда их нет, тебе поможет осознание того, где ты живешь и с чем ты живешь.....и чтобы это изменить, нужно карабкаться вверх. ты берешь этот круговорот под себя....ты его контралируешь.....и ты начинаешь понимать, что не так все "сладко" как тебе казалось на самом деле! надо бороться с тем говном, которое вокруг тебя!!!!!


познав любовь....я и разочаровалась в ней!!! человек просто начинает постепенно убивать тот огонь, который пылает в твоей душе. он конечно этого не понимает. задав конкретный вопрос....и не получать на него ответ, а просто видить поворот голы и уход от его.....то это уничтожает внутри тебя его частицу. любви....ее нету.....этого не существует......это все-таки сильная привязанность, которая есть между людьми! полюбив первый раз в жизни и отдав сердце 1,5 года назад....и смотерть, как им вытирают жопу....это самое большое извращение......!!!!

15:18 

непонимание......

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
каждый день ты стараешь проявлять себя, делать то, что ты хочешь!! удовлетворять свое тело и душу........а если этого не происходит....что тогда??? ты живешь с тем....что тебе не нравится.....!!!!! ты знаешь чего ты хочешь......но рассказав об этом, тебя просто не поймут!! 1,5 года я живу совершенно другой жизнью.....она противоположна той, которая у меня была......я писала, что я этого искала, для меня это ново......но когда каждый день происходит одно и тоже....когда остается непонимаение как в семье, так и в личной жизни.....ты просто начинаешь думать....как это изменить!!! начиная разговор....на тебя смотрят большими глазами...и сразу "это неправильно...так нельзя....и тп"....почему нельзя????? почему люди делают законы в жизни....почему они отвергают то, что они хотят.......??? в семье меня никогда не понимали....меня даже и не знают и это очень больно!!! когда пытаешь рассказать....что тебе на самом деле нравится это, а не это......переходит на то, что я маленькая и еще ничего не понимаю!!!! семья слишком была поглащена братом.....а я была всегда на втором плане!!!!! в личной жизни....меня вообще мой мужчина не знает....он даже не пытается понять....кто я.....что я люблю......чего хочу......!!!!!! у меня все больше и больше складывается впечатление....что он любит больше свою машину, чем меня)))) он готов променять романтические ужины на нее, он знает каждый ее сантиметр, только одного наверно с машиной нету....трахаться с ней не может!!!!! а кто я???? когда мне плохо....он непонятно где....прийти...позвонить....ой....это слишком большое усилие для него!!!! а все это уничтожает чувства к нему!!! нет поддержания того огня....который был год назад!!! он говорит "если что-то не нравится- говори".....а смысл говорить.....если он меня не слушает......прошел месяц, после моего разговора с ним,.....и так смешно, если честно......нихрена не изменилось))))) просто дойдет до того....что я вернусь в того человека, кем я была: холодной и бесчувственной стервозной сучкой.....!!!! тогда я буду делать все....что я буду хотеть....и мне будет посрать, нравится ему это или нет!!!! =))) вот тогда он поймет, что человека иногда нужно слушать......или хотябы делать вид, что он старается......но тогда будет поздно)))))

17:17 

равнодушие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
да, любовь.....любовь,.....любовь.....какого хрена!!!!!!! наверно я слишком тупая, чтобы понять смысл этого слова....или слишком наивная.....чтобы верить в светлое в этом слове!!! я нихрена не понимаю!!!!!!!! если тебя любят.....почему тяжело стараться подстаиваться под человека??? почемя я должна это делать....меняться как-то...потому что хочу чтобы ему было хорошо.....а от него я вижу только одно равнодушие!!!!!!!!!!!!!! да пошло все в жопу!!!!!!!!!!!!!!!! блять.....как мне все заебало........!!!!!!!!!!!! говоришь в лицо, что тебе не нравится.....и такое чувство....что это все выходит через второе ухо!!!!!!!!!! любовь.....любовь......правильно я делала....что боялась этого слова и самого чувства!!!!!! никого не любила.....так и хреново не было так!!!!!!!!!!!!!!!!!! все-таки....какие люди эгоисты и скатины!!!!

00:50 

преследование......

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
можно ли убежать от того, чего ты боялась??? можно ли забыть то, что тебя всегда преследовало???? это будет жить в тебе....это будет или губить твою плоть....или делать ее сильнее!!! как относиться к тому....что тебя всегда приследует, а это именно вопросы......и с которыми ты можешь встретиться.....!!!! ответы ты не получишь....потому что прошло много времени....!!! я не могу забыть прошлое.....как бы я не хотела......мне и правда тяжело!!!!! всю боль которую мне приносили....все остается на душе....и ее не изгнать, какой бы ты человек сильный не был!!

11:27 

Танец жизни

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
я oчeнь дoлгo училась тaнцeвaть c жизнью тaнгo......oтpaбaтывaя в пycтыx зaлax изящнyю oттoчeннocть кpacивыx движений.....а пoтoм выяcнилocь.... чтo жизнь пpeдпoчитaeт house..... дaвнo cидит нa кoкaинe и вooбщe нe танцует......)))

00:27 

как изменить то....что никогда не изменится......

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
у меня такое ощущение....что у меня в жизни черная полоса не закончится.....!!!! каждый день на тебя обрушивается новые новости...."хорошие".....!!! тебе начинает казаться....что это все никогда не закончится....ты просто берешь сигарету и гуляешь по городу, стараясь спрятаться от мыслей, от того, что вокруг тебя!!! убежать от этого ты не можешь.....такое чувство, что небо просто падает на тебя, солнце печет в голову....и ты один на этой планете, как будто ты ощутишь "конец света" одна! нет поддержки....нет понимания....нет плеча, на которое ты можешь просто опереться.....и это обидно, потому что тебя не понимают!!!! больно то....что ты стараешься помочь....а это не ценят!!!! говорить можно много...а толку будет ноль))))) только плакать хочется....и ты плачешь как маленький ребенок....потому что только это тебя успакаивает и уходит злость!!!

14:44 

Возвращение в "прошлое"..........

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
мы можем возвращаться в прошлое....просто смотря на фотографии и получать ощущение того времени)))) воспоминания это вообще странная штука......ты от них никогда не избавишься.....это фраменты....это документальный фильм твоей жизни!!! они могут тебя вводить как в шок.....так могут и сделать улыбку на лице...и ввести тебя в душевное умиротворение...))) вот некоторые говорят......"классно было бы избавиться от того или того фрагмента жизни....", на что мне кажется, что со временем этой частички будет не хватать в жизни!!!! это твоя история.....это книга, в которой каждая страничка заполнена прожитым тобой днем)))



у меня было окунание в прошлое.....))))) я ощутила атмосферу....в которой была много раз.....)))))) ЭТО КОНЦЕРТ!!!!! группы....музыка......люди.....обезбашенность....вынос мозга......и отрыв)))))) у меня кипела кровь....в ней играл адреналин......))) я ощутила то время....в котором я жила много лет......!!!!! я получила огромное наслождение опять вернуться в прошлое))))))))))) концерты.....репетиции......группы.....менеджеры....уууууууууууууууууууууууууууу......))))))) это было круто)))))

21:40 

Завтра день.....первый за свою жизнь.....

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
писать сегодня что-то.....писать нечего.....))) ЗАВТРА Я ИСПЫТАЮ ТО....что многие испытывают....а у меня это в первые.....)))) даже не верится....что время так бежит.....я слишком много жду от этого дня.......посмотрим....как пройдет 9 число месяца февраль и 2010 года.....)))

16:10 

слезы......это спасение))))

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Если ты должен заплакать, плачь как ребенок......еще когда ты был ребенком, одна из первых вещей, которую ты узнал в жизни - это плач, поскольку плач является частью жизни.....никогда не забывай, что ты свободен, и показывать свои эмоции не является позором. Крик, громкое рыдание, делают столько шума, сколько ты хочешь.....поскольку так плачут дети, а они знают самый быстрый способ успокоить свои сердца.....ты когда-нибудь обращал внимание, как дети перестают плакать????...... Они останавливаются, потому что что-то отвлекает их.....что-то зовет их к следующему приключению...... дети перестают плакать очень быстро......и так же это будет с тобой.....но только, если ты сможешь заплакать так же, как это делают дети))))

18:39 

Новый Год 2010....ИТОГ

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
вот наступил снова Новый Год....уже 2010))) время бежит незаметно....!!!! празднование этого дня у меня прошло в-первые необычно:
1. не было приключений на свою задницу
2. я встречала не со своими друзьями, а с друзьями моего мужчины
3. никто не напился......и продолжение на утро не было......))
4. праздник прошел весело.....со вкусом......без обезбаша)))
5. меня, можно так сказать, "выгнали с дома"......))
ощущение праздника не было....наверно потому что я слишком стала его ненавидеть....) еще как всегда плохое происходит.....как и было!!!! писать то...что этот новый год может будет лучше.....не буду....нафиг это нада....все равно гавна и так будет хватать......анализируя прошлый год....можно говорить кратко:
1. я попращалась со своей "стервозной сучарской" жизнью.....
2. я повстречала мужчину....в которого влюбилась....первая любовь)))
3. бабушке проделывали множество операций.....выявилось много болезней.....рак неизлечим...и только время покажет теперь.....
4. я была в больнице.....лечила свою нервную систему.....которая у меня до сих пор хренова....)))
5. у меня много людей просило прощение....чтобы я простила их...за все их плохие поступки по отношению ко мне в 2008 году....конечно, я их простила....но доверия они моего никогда не заслужат уже......
все было написано в дневнике в 2009 году.....все плохое и все хорошее.....)) от плохого не убежишь....от него не спрячешься.....к нему нужно поворачиться лицом и сражаться с сильным духом....только тогда можно победить!!!! нервы у меня как были слабые...так они и остались.....сильным ли я человеком осталась......вот это я не знаю....себя в обиду я не давала и не даю....))) все как будет в этом году.....я даже и думать не хочу...пускай все идет своим чередом)))) УДАЧИ В 2010 ГОДУ!!!!!!!!!!!!!

20:30 

Люди вокруг.......НИКТО

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Вот недавно у меня был очередной День Рождение, мне исполнилось......не скажу)))) суть не в этом)))) я начала размышлять насчет людей, которые вокруг меня!!!! кто меня поздравлял по телефону....а кто просто отделался контактом, я была просто поражена тем, как все-таки люди ценят дружбу, отношения, Человека!!!! я просто входила в шок, от того, что люди которые меня мало знают.....можно сказать проще, мои знакомые......поздравляли меня просто такими словами, что такое вводило в онемение, слова не могли выйти с уст......потому что было очень приятно!!!! меня поздравили все друзья моего мужчины, в откличии от моих!!!!!! мои решили поступить проще....зачем звонить....зачем что-то говорить....если можно просто зайти вконтакт и написать на стене С Днем Рождения.....или вообще ничего не делать, просто забыть!!!! почему я.....почему я так стараюсь поздравить людей, позвонить....сказать все самые теплые слова, которые у меня в голове....сказать пожелания от души.....почему???!!! моя доброта когда-нибудь меня погубит!!!! само больше меня выводило то.....что хотели эти люди одного....выпить за чужой счет!!!!! я не люблю свой ДР.....я его не отмечаю....а зачем отмечать с людьми, которым на тебя посрать!!!! в тот день, я реально поняла, что у меня нет друзей.....у меня только есть 2 подруги, которые горой за меня, мой мужчина и его друзья.....и куча знакомых!!!! Друзья.....хорошее слово, которого смысл люди иногда не понимают.....или просто уничтожают!!! Кажется.....не позвонил и не позвонил, поздравил все-таки.....хоть где-то....просто написав пару слов.....но есть небольшое НО.....писать это одно, а говорить, это другое!!! только по голосу можно услышать искренние поздравления, почувствовать чувства человека.....что он действительно рад за тебя и желает тебе только добра!!!!! меня много поздравлений просто поражало.....обьявлялись люди, которых я годами не слышу и не вижу, что было в двойне приятно!!!!
я не люблю свой ДР....потому что каждый год, в этот день, всегда случается что-то плохое, этот год не прошел мимо!!!! бабушке стало намного хуже, тетя заболела, папа побил машину......я думала, что друзья, людей, которых я считала таковыми, меня взбодрят, поддержат......но я ошиблась.....я никого не волную.....зато катина помощь нужна всем!!!!! Всё, с меня хватит!!! я устала от этого......друзей нет!!!! у меня есть только подруги, которых я люблю и которые любят меня, которые всегда могут расчитывать на меня, которым я всегда помогу, как смогу, и я знаю, что они помогут мне и сделают все, что есть в их силах; у меня есть мой мужчина, который всегда рядом, есть семья!!!!!

13:06 

Что такое сон?????

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Что такое сон....???!!! это фильм....которые мы хотим видеть....это видео того, чего мы боимся.....это воссоздание того, что творится у нас в жизни, только в искаженном формате.....что это??? есть люди, которые вообще не видят снов, это хорошо, как говорят медики......а кто видит сны каждый день...это что, плохо получается??!! как понимать то, что тебе снится....может это как бы предостирежение, что может быть в будущем.....может это ответы, которые ты хочешь слышать на свои вопросы....!!!! в основном мне снились сны...моей смерти....смерти моих друзей...крови....что меня присследуют...насилуют....все в таком духе.....но иногда сны так реальны, что когда ты просыпаешься, не можешь понять, на самом деле было так или нет!! что значит....когда тебе снятся сны с твоими бывшими....приэтом сколько бы боли они тебе не принесли, зачем возвращать прошлое....!!! в душе у тебя был покой...счастье какое-то.....хм...странно все.....!!!!! тяжело.....

14:01 

Правда..."уничтожает".....

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
говорят...что лучше сладкая ложь, чем горькая правда....!!! только иногда правда, может не только быть горькой...но и уничтожительной!!! сколько бы прада не скрывалась...она всегда выплывет наружу, как бы не пытаешься ее спрятать!!! но когда ты узнаешь то, что даже неможешь ожидать....у тебя идет онемение всего тела...ты не можешь двигаться, говорить....ты даже не можешь больше слушать!!!!! узнав правду про одного человека....я готова просто напросто ударить в морду...именно в морду, тк это уже не человек, а это животное, которое уничтожает всех...только самые сильные...самые умные могут противостоять ему!!!! он никого не пожалеет...он всех "съест"...если ему помешать!!! в душе кипит злость.....которая дает сделать поступки не очень хорошго плана!!! я против насилия...тк я не считаю, что это спасение всего!!!! его нужно применять только тогда,...когда тебе угражает опасность....насилие- как самозащита!!! так вот возвращаюсь......я уже писала....что брата меня больше "нету"!!! он "умер" у меня в душе.....я даже не могу на него смотреть...говорить с ним....тк мне противно это....мне противно то, что он никого кроме себя не уважает, не любит....он с большой буквы Эгоист.....и когда ты узнаешь всю правду....что он думает о тебе....что он тебя считает дурой сраной, малолеткой без мозгов, девочкой...которая нихрена не смыслет в этой жизни....проще говоря НИЧТОЖЕСТВОМ.....то реально это очень больно!!!!! узнаешь то....что, когда он пьяный....мало что соображает.....мало понимает что он делает....(он любит...любит как он говорит безумно....жить не может без одного человека).... он предлогает моей подруге переспать с ним.....встречаться с ним и что-то в этом духе....то тогда появляются вопросы....о какой любви он тогда говорит?? о какой любви он думает???!! может я уже перестала что-то понимать в этой жизни!!!! если ты не любишь...ты изменишь....еси любишь....ты даже и подумать о таком не сможешь!!! я точно знаю, о чем говорю!!!!! и как тогда думать о брате??? кто он??? разве он не животное.....??? разве он не делает все то, что ему выгодно и что ему хочется???? он подставит меня, ради своей выгоды....чтоб его ЖОПА не пострадала!!!!! он никогда не считал меня своей сестрой....он никогда не видел во мне ЧЕЛОВЕКА.......!!!!!! я знаю всё...я вижу всё.....и приэтом я держу это ВСЁ в себе!!!! я не могу никому рассказать....потому что....меня никто не слушал никогда, а если меня услышат хоть пару человек....то я знаю....что он станет НИКЕМ....он станет зомби.....а это принесет боль моим родителям!!!!!! Блин...насколько же я ненавижу своего брата!!! сколько во мне ненависти и злости.....и я с этим и с ним продолжаю жить в одной квартире!!! как все-таки тяжело.....делать вид...что он тебя любит, а ты его))))) я знаю , что я его не подставлю....я его не предам.....потому что это ниже меня!!!!! но приэтом с каждым днем скрывать все больше и больше...становится все труднее и труднее.....и как жить с этим....как продолжать терпеть это....УНИЖЕНИЕ????!!!!!

13:24 

пришла осень....а с ней новая жизнь.....)))

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Лето прошло.....пришла пора, когда тебе реально хочется что-то в этой жизни добиваться!! раньше, ты этого не понимал, тк было детство.....жизнь, которая несла в себе только дискотеки, вечеринки, искание приключений......а тут, когда ты начинаешь работать, когда ты начинаешь постигать и узнавать взрослую жизнь, все это, что было раньше, кажется тебе ребячеством.....у тебя начинается новый взгляд на жизнь. ты просто переходишь в новую стадию, где совершенно уже другие законы и правила!!! тебе уже становится не интересно то, что ты делала, что творила, что создавала или разрушала......))) ты выходишь на улицу....видишь людей, которые живут так, как было у тебя, ты улыбаешься и при этом тебе становится грустно, ты как бы и скучаешь по тому веремени, по тому обезбашу и при этом.....тебе как-то не по себе.....что опять такое переживать......как ты уже начинаешь мало понимать такое!!! например, раньше на дискатеки ходили.....танцевали....бегали....пили...гуляли...разводили....сейчас, идешь на дискатеку, садишься за столик, общаешься со своими друзьями, попиваешь коктели.....иногда выходишь станцевать танец, 2 танца...и все...на этом все, тебе больше не хочется, ты идешь дальше за столик, садишься пить коктели и разговаривать....!!! =)) называется "старость- не радость" )))))))))))))))))))))))) взрослеешь.....не успеешь оглянуться, как тебе делают предложение....рождаются дети.....а потом внуки....и тп))))))
недавно у меня на глазах появились слезы, я скучала по приключениям, которые были.....но потом мне вспомнилось все то, что было после них......и это мне не нравилось)))) прошлое...есть прошлое, но почему-то, когда я хочу забыть о нем, у меня ничего не получается......) каждый день, мне что-то дает о нем знать!!! жить прошлым....жить настоящим....как-то тяжело)))

14:28 

сегодня просто пятница......7 августа))))

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
вот прошел почти месяц.....как была сделана сложнейшая операция моему любимом (моей бабушке)....9 июля ейя, делали операцию, на которую, нам надежду не давали, тк возраст, сама операция......но мы все молились.....мы все думали только о хорошем!!! вот прошел месяц, и тьфу тьфу тьфу....более менее все нормально......да, ей сейчас очень тяжело, да, мы ничего ей не говорим, всю правду....она знает то, что должна......и на этом хватит......мы все стараемся делать так, чтоб она не чувствовала, что все же есть такое, о чем она не знает, может она догадывается.....но просто не хочет это признавать))) но все равно...сила веры....сила оптимизма...сила молитв людей...помогла спасти человека от смерти)))
после таких тяжелый моментов, ты начинаешь понимать, что все-таки человек не один сражается в этом мире, ему помогают множество других факторов!! даже люди, которые находятся рядом, хоть они ничего и не говорят, ничего и не делают....они помогают жить.....человек не один в этом мире, как бы ему не казалось!!! даже если человек думает, что он одинок, пускай посмотрит в окно и увидит, что есть множество таких же людей, как он!!! ))))))

15:28 

откровение.....открытие жизни.....забытие прошлого)))

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
сколько лет уже знаешь мужчин....всякого типа.....но все равно, ситуации...слова.....могут тебя вводить в шок)))) с 17,5 лет я начала встречаться с мальчиками...в 17,5 лет, почти в 18....я лишилась девственности....в 18 лет я стала холодной сукой и стервой!!!!......можно сказать, что меня сделали такой.....только узнав секс...и отношения...и мужчин...я узнала, что такое измена....когда тебе изменяют......когда тебе делают больно на первых же стадиях твоей жизни ЖЕНЩИНЫ)))) не успев осознать в кого я превратилась, я узнала, что такое предательство, кидалово.....и как нужно жить после этого)))) я встречалась со многими типами мужчин......почти всех я влюбляла в себя...и всем я изменяла....не было ни одного, кому б я не изменила....да, это больно, да я приносила боль.....но, мне на это было посрать......я не хотела любить.....я не верила в любовь, я не верила, что такое есть....я не верила мужчинам!!!!!.....я много увидела и испытала за 3 года своей жизни....первая измена которая произошла через неделю как меня лишили девствеености привела меня в шок, я никогда не думала, что смогут испытать такое чувство, как предательство....это было началом!!!!! я испытала вторую измену на своих глазах, которая доказала, что мужчинам верить нельзя....я была готова к такому, потому что испытала уже такое раньше....)))) в 18 лет гуляла, в 19 лет гуляла, в 20 лет гуляла......и тут...решила утихамириться.......как стукнуло 21 год.....))) странно...3 года гуляла....вела обезбашенную сучарскую жизнь......не боясь ничего))) я даже за эти 3 года узнала....что значит, когда тебя хотят изнасиловать, 3 раза хотели))) я никогда не сдаюсь....и борьба у меня в крови...и отдаться каким-то гавнюкам....ха, не тот я человек....показать сильную женщину, это самое страшное для мужчин!!! 3 года гуляла....3 года изменяла.....3 года делала больно......3 года, меня никто не мог удивить...ни словами, ни поведением, ни ситуациями......серьезных отношений у меня никогда не было, у меня детская игра....детская жизнь была..... единственные отношения у меня были....которые продлились как бы 1,5 года...при этом.....успевали растоваться на 2-3 месяца все время и встречались месяц...разбегались на пару месяцев...и опять сходились....это мне нравилось)))) нас сводил секс....))) называется больших 2 распиздяя встретились......))) он меня очень любил....безумная ли это любовь была....не знаю...тяжело сказать о том, когда этого никогда не испытывала!!!!! я была ужасным человеком.....и я это осозновала....но я не хотела ничего менять, потому что боялась перемен....боялась уезвимости, боялась слабости перед мужчиной!!!!. он меня любил.....но он не знал меня!!! он меня притягивал только сексом.....который у нас был везде, где мы только находились!! Я лишилась девственностности ужасным способом....я не пожелаю ни одной девушке такого!!!! мальчик, с которым я на то время встречалась (3 месяца).....подпоил меня......и затащил в постель, я ничего не чувствовала, я не получила удовольствия, я просто не поняла, что произошло....и тольуо утром, когда увидела кровь на кровате, поняла, что было!!!!!! он мне изменил...я его кинула....я была убитой, я перестала верить мужчинам, у меня в голове была только одна фраза "мужчинам нужен только секс"!!!! я встретила мужчину.....которого после я прозвала "учитель"!!! он мне показал, что секс- это удовольствие.....он показал мне, что оргазм- это когда ты "летаешь".....!!!! мы с ним не встречались.....у нас не было отношений, у нас было только каждый день встреча, ночь и вино!!!!! он мне показал, рассказывал, учил меня, всему, что знал он сексе....!!!!!!! он мне пояснил....что то, что я испытала: измена, предательство, кидалово....это будет всегда присследовать меня в будущем, и чтобы справиться с этим, нужно стать сильным человеком....кем я и стала!!!! насчет моей фразы....он мне просто ответил....."они хотят, так пользуйся этим, бери их в свои руки, пускай они будут в твоих сетях и делай с ними, что ты хочешь".....вот и произошло мое превращение в холодную стервозную суку!!!! все учение продлилолсь ровно месяц, и мне стукнуло 18 лет, ему было всего 26 лет!!!!.... так вот, возвращаюсь, у нас был секс везде, где только мы были вместе......до него, у меня было много мальчиков.....как мальчиков, так и партнеров по сексу....я ему изменяла....потому что, как я поняла позже, мне нравилось это, мне нравилось изменять всем.....и тем самым я пряталась, я избегала любви, я изменяла, чтобы не влюбиться. чтобы не стать девочкой и опять ен испытать той боли, которую мне принесла первая измена!!!! меня заводило то, что он был гениальным человеком, он шикарно "играл", он был великолепным актером, и это игра, которую он вел в жизни, приносила мне боль так и возбуждала меня....я не могла видеть его настоящего, я была первой его девушкой.....я лишила его девственности!!!! после того, как я его кинула, я поняла, что он безумно меня любил, он не мог меня отпустить....он угрожал мне, у нас были драки....он хотел моего подчинения, он был безумен.....но я не могла больше терпеть одно и тоже, мне надоел с ним секс, его игра перестала меня возбуждать....я захотела нового!!!! как ни странно, из всех мальчиков, с кем я встречалась, никто не был похож на другого.....ни один раз не было повтора отношений.....!!!! =))) я всегда любила что-то новое.....))) я никогда не искала отношений.....они сами меня находили....))) я прошла от самых спокойных отношений до самых обезбашенных)))) всего у меня мальчиков было 19....из них только 6 отношений, встречи....которые длились от 1-3 месяцев....из всех отношений, никто не знал меня настоящую,никто не морг меня разговдать.....никто не мог увидеть мою настоящую сущность!!!! все оставались друзьями......))) я была до такой степени обезбаш, что у меня даже был секс с друзьями.....у меня был 2 раза трио-секс.....у меня был секс с девушкой, и не один раз....я просто была БИ)) я хотела все новое и новое.....новизна тянуло меня.....меня тянули приключения......я не выносила скуку......!!!! само что я любила...это секс и свою свободу!!!! я была свободной птицей, я делала что хотела, я добивалась людей, которых хотела)))
Один раз.....отношения сделали мне больно, я не понимала, что так можно поступить.....мне легче было узнать об измене, чем узнать и испытать "расстование по-английски".....человек просто пропал....это был единственный раз, когда кинула не я, а меня кинули....притом, не обьяснив!!!! хоть я и поступала плохо с мальчиками, с кем встречалась.....я не кидала, не обьяснив причины моего такого решения.....никто не знал о моих изменах, я никому и не говорила, поэтому причиной всегда была одна: "мы просто разные люди, нам лучше расстаться"....это банальная фраза, которую я говорила всем!!!! но тут произошло то, о чем я даже и полдумать не могла!!!!! я не могла простить себе того, что я была слепа!!!!! 3 года жизнь просто жгла.....я изменяла....мне изменяли......меня пытались убить....меня пытались изнасиловать.....меня предовали....меня подставляли.....меня кидали.....меня делали свидетельницей дела....у меня прослушивали телефон......))))) мда....было весело!!! за три года у меня было 19 мальчиков......у меня был секс везде....где была я))))))
1. вся квартира (комнаты + ванна)
2. балкон квартир
3. балконы подъездов
4. крыша
5. лестницы
6. подъезды
7. лифт
8. поле
9. лес
10. парк Горького
11. парк Челюскинцев
12. парк Янки Купалы
13. туалеты кафешок и города
14. автостоянка
15. в машине
16. возле машин
17. на столе в ресторане
18. палатка
19. пляж
20. больница
21. троецкое предместье
22. скамейка во дворе
23. дачи
24. баня
25. маршрутка

это примерно все.....ну может есть еще....но я их не вспомнила.....))

Перед днем рождения моим, когда мне должно было стукнуть 21 год, у меня были отношения, после которых я изменилась в противоположную сторону, я решила остановииться, утихамириться.....сделать то, что я и думать не могла.....открыть сердце человеку.....чтоб человек смог растопить его!!! так же некоторые ситуации в жизни.....меняли меня.....( писала итог нг 2008)....стукнуло 21 год.....и тут все!!!!!! я перестала гулять обезбашно, искать приключения, меня перестали присследовать приключения, я стала всем мальчикам говорить нет....я перестала жить той жизнью, которой жила!!!!! я никого не любила....и мне это надоело.....вот что новое я искала....это ЛЮБОВЬ!!! февраль 2009 года изменил мою жизнь!!!!! я влюбилась.....!!!!!! я открыла сердце....и человек его растопил.....я не могу смотреть на других мальчиков....я не хочу никого.....кроме него!!!!! я хочу чтоб он был все время рядом.....это ново для меня.....и мне это нравится))))) моя душа цветет......))) и тут.....ради меня человек делает такое....он отступает от своих принципов......чтоб не делать мне больно!!!! отойти от принципов....это...это...я никогда не делала такого......я такого никогда не видела....чтоб человек....делал большие поступки ради любимого человека!!! у меня такого никогда не было....за все свои годы встреч и любви, которую испытывали ко мне))) слова ввели меня в шок!!!!!!!!!!! это мои самые первые серьезные отношения.....это первые отношения в любви!!!! я люблю...и меня любят!!!! это самое чудесное чувство)))))) вспоминая свою старую жизнь....я ни о чем не жалею......она была просто жизнью....она была учением....чтоб я была готова ко всему...и ничто меня не могло удивить))))

Я сейчас написала свой мир....который у меня был.....))))))

01:14 

Живи.....и не живи......

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Иногда осознавая, что возле тебя творится....что тебя окружает.....что зло вокруг....и гнев....и злсть...это оказывается самое маленькое, с чем тебе приходится сражаться!!! да, ты много сил на это отдаешь......но.....когда тебе приходится сражатся не только за себя....а еще за людей....это уже более тяжелее!!!! на днях решится жизнь моего любимого человека...моей души....которая живет.....!!!! ты считаешь каждый день....каждую минуту.....!!!! ты просто обращаешься к Господу....тк не знаешь....что делать!!! ты молишься......!!!!! делая себя сильной для всех....отдавая столько энергии родным.....это становится все тяжелее и тяжелее.....!!!!! послезавтра все решится....что и как будет...всегда надеешься на лучшее....тк ты оптимист.....и нужно быть оптимистом....тк нужно всегда надеяться только на самое лучшее.....на самое солнечное....как бы тяжело это не было делать...)) молитесь со мной.....за жизнь человека.....!!!!!!! 9,07,2009 решится все!!!!!!!

22:06 

День Варенье дневника.....

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
вот наступило 7 мая.....7 число пятого месяца.....и опять этот день у меня проходит в одиночестве))) мне даже сказать нечего.....что-то мозги у меня не варят.....и + сюрприз...я еще заболела...у меня голоса нету.....я смешно говорю, тк осипшая......)) целый день страдала хуйней.....сходила с ума...вечером думала выйти....а предки на меня как наехали....я думала что оглохну.....)))) весело опять прошел этот день)))

02:46 

Любовь.......-....!!!!

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
Любовь.....это слово....это состав несколько букв....но приэтом, человек при нем чувствует себя счастливым или разбитым!! как может одно слово разбить сердце.....как может одно слово просто уничтожить челвека.....!!!! но....есть но...когда при этом слове просто улетаешь на небеса, это слово дает крылья, при котором человек уходит на небеса от счастья, от эйфории, от чувств......которые он не может обьяснить!!! каждый хочет услышать фразу "я люблю тебя".....почувствовать себя маленьким человечком, маленьким ангелочком, который находится под защитой......! и сколько эта фраза приносит боли, боль как в сердце, так и в душе!! ты живешь, чувствуешь себя таким-то...но тут, весь мир меняется. тяжело сказать счастлив ты или нет, тк счастье- это то, о чем ты не можешь говорить и обьяснить что это....тебе просто хорошо, ты наслаждаешься тем, что окружает тебя, что движет тобой.....это видят те, которые находятся с тобою рядом....на мой взгляд, можно тоже самое сказать о любви....у человека вместо зрачков находятся сердечки....в душе цветут цветы, в глазах находится солнце!!! человек наслаждается кажджым моментом вместе!!! любовь превосходит все чувства человека......он горит ясным огнем в глазах других людей......он вдохновляет....он оживляет......)))))
я писала, что я не знаю любви....я боюсь этого слова....я БОЯЛАСЬ всего, что связано с любовью, тк я считала, что стану слишком слабой для себя.....даааа, я хотела стать маленькой девочкой, но когда я одна, я должна быть сильной!!!! я боялась того, что буду слишком слабой......!!!! все 21 год я не знала, что такое любовь, мое сердце было холодное....ледяное.....мне было тяжело встречаться с людьми, которые признавались мне в любви!!! мне слова сказать такие сложно, если этого не чувствуешь....и вот, наступил тот момент, когда человек растопил самое дорогое, что было в моем теле....я влюбилась и я верю во взаимность, я ее просто вижу.....и мне это нравится!!! я стала слабой рядом с ним и сильной, когда его нету, я не дам себя в обиду!!!! мое сердце растоплено, мое сердце открыто ему....оно отдано ему......!!!!! =) мне нравится это чувство, мне нравится его испытывать....но приэтом, тяжелее проходить все проблемы, которые возникают!! ты много нервничаешь, ты много переживаешь....что раньше не делала.....можешь ночью даже не спать, пока он тебе не напишет или не позвонит.....наверно ты должна понять, что ничего и никогда не бывает просто так и бесплатно!!! теперь он в тебе....а ты в нем, вы взаимосвязаны.....самое главное- это доверие, без него нет отнощений и любви!!! вера, вот что помогает держать людей друг с другом!!!!!!!!!!!!! =))

23:08 

последний день марта......

'Лучше быть слепым на один глаз, чем целому телу гибнуть в темноте
вот прошло время....как я вернулась с больницы.....чтоб что-то изменилось, я не скажу.....не лучше и не хуже.....!! я себя чувствую человеком в космосе....тк после антидиприсантов....у тебя состояние, как у водоросли....!! тебе тяжело владеть своим телом, тк оно все время падает!!! тебе тяжело просыпаться днем....тебе тяжело весь день быть в энергии, тк понимаешь, что твое тело слабо.....тебе лень всем заниматься....даже тем, что всю жизнь я любила...(танцы....спорт), просто руки не поднимаются((( и это тебя пугает....ты хочешь кинуть пить таблетки, но приэтом понимая, что если ты их кинешь, то тебе может быть хуже!!!! и ты не знаешь что делать....!!!!!
еще тебе на нервы действует то, что ты приходишь домой....тебя почему-то все раздражает....что и как....ты сама понять не можешь....тебя просто все бесит!!!! ты приходишь домой, как на каторгу....ты не хочешь приходить домой....ты тупо хочешь жить отдельно!!!! почему-то ты себя чувствуешь тупо "мертвым человеком".....

Распиздяйская философия......

главная